• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: hysterica (список заголовков)
10:26 

Я ненавижу сентябрь, сука этот месяц и январь-начало февраля - два самых тяжёлых периода в году.
Каждый раз стабильно хочется сдохнуть

@темы: anticitizen.diary.ru, Android-клиент, hysterica

20:52 

я не знаю стоит ли писать сюда о пациентах, но это просто часть моего нытья.

Сегодня нам давали каждому по пациенту на курацию. КУрация должна была быть терапевтическая, но так как у меня фамилия аж на Ч, то конечно терапевтические пациенты закончились передо мной.
И в общем пожалуй все не так плохо, мне попалась милая дама с мочекаменной болезнью, которую уже пролечили хирургически, но вся фишка в том, что нам сказали не трогать хирургическую патологию. НУ ок. Женщина жаловалась на давление, и я провела ее по АГ как смогла (ну и то так себе, потому что времени было минут 40 чтобы напистаь всю первую часть истории), фишка в том что после этого нам дают диагнозы на руки и мы как бы дома пишем вторую часть.
Я предварительно ей ставлю АГ, на почки даже жалоб не пишу, хотя по АГ там стадия очень легкая, ну и такое все. Больше ни на что кроме гастрита она не жалуется, и то про него вспомнила в самом конце и я уже тупо не успела адекватный анамнез собрать, поэтому решила оставить все как есть.

Анализов на нее не было, поэтому преподаватель сама их выписывала с карты - и там оказались все анализы которые нужны чтобы ставить мочекаменную, возможно хпн и вот это вот все. На мой вопрос зачем, если мы вроде как не должны описывать хирургическую патологию, мне сказали что эта паталогия не обязательно хирургическая. (да ладно, чож они ее оперировали то тогда?).
И вот сейчас вторую часть истории я буду грубо говоря писать по почкам, а в первой у меня о ней вообще не слова. На самом деле очень грустно, потому что я понимаю что там уже точно двойка, и вот то что я сейчас сделаю - это скорее всего тоже двойка = новая курация = все заново.

Это очень не хорошо, но я немного завидую ребятам, которые идут раньше по списку - им всем попалась пульмонология, которую мы уже прошли и как итог у них предварительный диагноз вполне сойдется с окончательным.
А у меня просто опускаются руки, потому что на анализах я вижу еще и анемию и поражение печени, которые я успешно профукала при осмотре/сборе жалоб и вообще не особо понимаю каким они местом тут.

Наверно я все-же слишком глупа для этой профессии.



@темы: hysterica, Белый в халате

00:26 

Я смотрю на темы по терапии и мне так безумно страшно.
Я не боюсь экзаменов, (смотря на местных распиздяев я понимаю что на три хоть, но сдам), я боюсь ответственности.
Как я (такая глупая) могу идти к пациентам? Как я могу в будущем возлагать на себя ответственность за чью-то жизнь?

Что вас убедило что ваш путь в жизни - правильный?

@темы: anticitizen.diary.ru, Android-клиент, hysterica

17:24 

Отказалась от подработки.
Деньги не таки уж и большие, + бесплатно ходить неделю не хочется. Очень тяжело вставать в 6 утра.
Много клиентов - дети, с ними тяжелее.

ПО факту - если все знать и все уметь, то работа - не бей лежачего, но на меня давит ответственность и перфекционизм, а идельно с первого раза получаться все не хочет. (медсестра которая там сейчас работает говорила что училась некоторым тонкостям три месяца). Я вижу что клиенты во мне видят молодую и неопытную, потому что я сама себя так вижу.
Слишком много нервов из ничего, лучше проведу это лето с большим толком и спокойствием. Поработать успею, пока вроде никто не принуждает.

А еще, из-за того что я привыкла видимо к тому что деньги мне дают родители, суммы вроде "500р за смену" перестают привлекать. ВО всяком случае за эти деньги не хочется тыкать руки детям.

Я чувствую себя самозванцем.

@темы: hysterica, Белый в халате, Танцуй и пой, пока есть время, во все тяжкие

23:04 

Сходила сегодня проставила первый экзамен.
Удивили экзаменаторы - завалили девочку у которой в зачетке одни (честные) пятерки. Точнее предложили ей выбор "либо я ставлю тебе 5 и пусть тебе будет стыдно, либо два" ээээ... Что?
В итоге ей поставили два, которое через зав кафедры переправили на тройку. У меня общее ощушение втф от всего этого. Зачем вытягивать тупеньких пеньков на 4, а человеку у котрого оценка состоит из "отл" ставить 2, просто потому что хочется для меня остается загадкой.
Ну да ладно, это был (бы) самый легкий предмет, из шести групп не сдали только двое людей. Сводки с фронта говорят что у остальных все было не так радужно и лояльно.

Ну у меня по итогу стоит 4 и хорошо бы, чтобы это была не единственная четверка в зачетке в эту сессию, хотя очень вероятно что так и будет.

Готовлюсь к патфизу, но ни шатко ни валко. Из-за того что дома постоянно одна дико не хватает общения, а я все таки экстраверт, хоть мне и нужно иногда отдыхать от людей.
Самое забавное что ходить одна я куда-то не умею. Этот косяк довольно давно выплыл, и все еще никак не уйдет, что ходить куда-то одной = ходить в одиночестве. Именно такое восприятие. У меня нет толпы друзей и подружек которые могли бы заполнить эту пустоту, да и затыкать свои дыры людьми такое себе.
Сейчас мне кажется что мое плохое самочувствие, мой сон по 14 часов в день это все от того что несмотря на надобность подготовки к экзаменам, (как вполне себе конкретная цель) я все равно не вижу смысла просыпаться, я сплю до дикой головной боли, а когда просыпаюсь - удивляюсь почему же мне так хреново.
Я очень хочу плакать на ровном месте, я опять вижу что у меня это виток нервоза, депрессии, хз чего, я слишком некомпетентна в этих делах чтобы ставить себе такие диагнозы. И похоже вся эта дрянь имеет некоторую сезонность, потому что чаще все эти частые упаднические настроения меня догоняют ближе к середине зимы и началу лета (либо это связано с учебой и наступлением сессии, потому что все это началось в таком треш-формате именно перед первыми серьезными экзаменами).


Просто нужно заставить себя проснуться (в буквальном смысле меньше спать) и учить не дома, а в бибилиотеке например (у пч вроде это работает, вдруг и у меня плоды даст)
А еще завтра нужно взять пенниборд в руки и пойти на бесплатные тренировки по фитнесу, у нас в городе есть проект уличных тренировок, несколько направляний, бесплатное проведение, яркие футболки на время тренировки для красивых фото... Популяризация спорта в общем. Люблю Тюмень за такие проекты. Завтра я должна застветиться на их фото чтобы потом выложить сюда.
Оживу глядишь)

@темы: Android-клиент, во все тяжкие, Танцуй и пой, пока есть время, hysterica, anticitizen.diary.ru

18:18 

ныть

Я не могу себя настроить позитивно.
У меня болит живот, чувство как при температуре но без нее, заложен нос и я понимаю что я сдалась и заболеваю.
Мне очень хочется какой-то всеопекающей заботы обл мне, чтобы чаек носили с лимоном и в лобик целовали, но у мч сейчас новый комп который он без конца тестит и разгоняет, он конечно молодец и поддерживает меня, когда я прошу чтобы меня обняли, и покушать нам приготовил, но все равно ощущение будто это все по остаточному принципу.
Я пытаюсь учить патфизо, но все что я читаю будто вытекает сквозь пальцы.
Во мне море энергии (или агрессии?), которую нужно где-то выместить, но у меня нет сил пойти на прогулку, или покачать пресс да и вообще и почему то очень много сил требуется чтобы встать с дивана.

Кружится голова, я беспрестанно себя жалею, но строгий и честный взрослый во мне говорит "хватит выпендриваится, это психосоматика".

Мама, я так скучаю.

@темы: во все тяжкие, Н., hysterica, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

12:37 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:38 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:25 

Голова гудит, а учеба оставляет чувство неудовлетворенности. Я никогда не буду умной, не смогу зарубиться в науку по настоящему. Меня едва-едва хватает чтобы знать разные предметы от силы на трояки.
Я хочу чего-то невероятного, перевернуть мир, сделать открытие которое даст счастье всем даром, но я забываю о том, что чтобы сделать хоть что-то значимое в этой жизни нужно много много работать. А для того чтобы был стимул работать нужно чегл-то хотеть.

Сегодня нас спрашивал препод на хирургии, о том, кем мы хотим быть. Я хотела сказать что рок-звездой, но потом подумав еще сказала что анастезиологом.

Я так не могу.
Я слишком ограниченная чтобы стать врачом. Я всегда ориентируюсь на худших и лишь пытаюсь быть чуть лучше их, вместо того чтобы всерьез стараться быть лучшей.

Наверное у меня температура, и все эти сопли и самокопание от нее (или нет).

Кто бы знал как меня разрывает на части от того как я глупа и уныла внутри.
Я позволяю жизни жить меня, и я себе отвратительна.

@темы: hysterica, с телефона

16:31 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:49 

Кажется нет места, куда я могла бы спокойно написать об этом.
Мне хочется убежать от Никиты.
Мы второй день вместе у бабушки, и в таком тесном, в таком ближнем взаимодействии я вижу насколько же мой шаблон о нем расходится с реальностью.
Я не могу принять его таким, какой он есть.
Я не могу принять себя такой какая я есть.
Я еще тешу себя илллюзиями что я смогу измениться, но перечтала себя тешить иллюзиями что изменится он.
Но это неприятие... Каждое его действие, которое "мимо шаблона" вызывает во мне каскад цепных реакций.
Потому что я все делю лишь на белое и черное, а это значит - что когда у нас все хорошо, я думаю о совместном будущем, но стоит чему-то случиться не так - как в моей голове летают роем мысли о том, что нужно расставаться.
С моим умением воспринимать хорошее как должное и акцентировать внимание на плохом все приобретает просто фатальный характер.

Я понимаю, что он не должен соответствовать моим ожиданиям, что любой человек не будет такой, каким я его хочу видеть, и так или иначе, но если я хочу находиться в отношениях то нужно будет принять партнера и подстраиваться и под себя и под него. Себя перед этим тоже необходимо принять. Но я все еще не знаю какая я. Зачем я, и чего хочу.
В моей голове тысячи образов навязанных мне кем-то и принятых самой, но я не могу их отличить.

И я хочу убежать от всего этого, чтобы узнать себя.
Дело здесь не в Никите и не в отношениях с ним.
Дело только в отношениях с собой и окружающим миром в целом.

Я как щенок в темноте. Я не могу еще идти, но мне уже нужно бежать.

И это все сейчас очень больно и отчего-то страшно (остаться навсегда в этой темноте), но панацеи нет.

Мне просто нужно пройти этот путь, и я могу это сделать только одна. Никто не выведет меня к свету, если я не приложу усилий.

Все как в 14 лет, когда я считала, что никто из близких не может меня понять. Не думала что вернусь к этому в 21, но теперь я считаю что это действительно так.
Как то так вышло, что рефлексии во мне чуть больше чем стоило бы, и многие говорят что это мой недостаток.
Но нет.
Это просто я.

@темы: hysterica, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

11:41 

Оказывается анализы на сифилис действуют всего 10 дней.
Или как потратить 2550 рублей за 10 минут.

@темы: hysterica, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

23:38 

hysterica

Ввожу новый тег - hysterica, специально для таких состояний, ибо что-то их стало слишком много. В общем - если видите его, то лучше не читать, ибо скорее всего там одноообразное нытье либо об учебе, либо об отношениях. Первое я полагаю будет чаще.

@темы: Белый в халате, hysterica

Метаморфозы

главная