Записи с темой: hysterica (список заголовков)
12:31 

Дружба - это тот пазл который я не могу сложить, потому что всякий раз когда мне кажется что осталась пара деталей, и это реально будет долго и хорошо, все рассыпается и люди находят себе людей поинтереснее.

Я пытаюсь говорить о своих чувствах, о том что все уже меняется, и изменения не остановяься (особенно когда их так катализируют), а мне в ответ говорят "я не думаю что что-то изменится". И я не могу донести что мне больно уже сейчас.

И это какой-то провал.
Все мы не принадлежим друг-другу и каждый всегда волен уйти, найти кого-то с кем больше общего и приятнее проводить время и это нормально, только почему нельзя чтобы люди находили какой-то новый круг одновременно, а то от этих всех "ничего же не поменялось, ты чего?" Уже второй раз как-то больно.

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru, hysterica, во все тяжкие

21:28 


Зачем-то сейчас прошла этот тест.
Не хочу об этом говорить с психотерапевтом и это наверное так себе.

Что-то идет не так. Днем все хорошо, а вечерами я кончаюсь.
Часто стала думать о суициде, хотя по факту осуществлять не собираюсь, но разбирать точки приложения воздействий мне это не мешает. Зачем? Не знаю, эти мысли меня успокаивают.

Боюсь, что однажды Никита устанет поддерживать меня и тогда все будет ещё хуже. Боюсь что не даю ему право на слабость, хотя у него проблемы посложнее.

Ёбаный массаж мне не дается никак, и это меня выбивает - я просто выкинула 20 тысяч рублей на ветер. Очень зла и обиженна на себя, отсюда и состояние наверно.

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru, hysterica, во все тяжкие

21:22 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:31 

переписывая лекции по неврологии

Вообще мои отношения с учебой все больше похожи на кактус. хотя мне кажется дело не только в учебе, я вообще ничего не хочу
Меня не вдохновляет и не привлекает это все.
Реальную какую-то отдачу внутри себя я чувствовала только на терапии.
Я уже даже не стараюсь делать вид что мне не плевать, просто как-то единственное что меня волнует - чтобы не выпнули, потому что проблем от этого будет много больше чем профита.

И кажется я знаю что если сцепить зубы и начать в себя заталкивать все эти прекрасные симптомы, синдромы и диагнозы то в какой-то момент станет интересно, увлекательно и почти наверняка хорошо.
Я вижу как этим вдохновлены люди которые меня окружают.

Когда мы гуляли в гилевке, я видела дерево, которое сгорело у корней изнутри, и даже явно была повреждена сердцевина, но если подойти в нему сзади (не со стороны где был огонь), то оно кажется абсолютно здоровым и живым. Когда-то оно было очень сильным, и огню не хватило лишь немного чтобы его добить, а сейчас оно умудряется держаться даже в ветра без своего стержня.
Я кажусь себе этим деревом, среди прекрасных хвойных елочек у которых блестящая шубка и зимой и летом.

У нас в группе есть парень который при каждом удобно случае называет наш универ шарагой, дном ну и далее по текстувпрочем он вообще звезда высказываний в духе "зачем мне фармакология, я хирургом буду" часто я ему говорю что это только его выбор, что он в любой момент может пересдать егэ и уйти так-же на бюджет в любой вуз страны, но раз он здесь то это значит что его что-то держит.

Что-то меня держит. не могут же иголки быть такими привлекательными?

@темы: hysterica, Белый в халате, Не вздумать посметь, во все тяжкие

10:50 

Максимально откровенный пост.

несмотря на то, что у меня последнее время будто-бы веселая внешне жизнь, я активно чувствую себя очень уничтоженной в душе.

Я хожу на танцы, принимаю ванну и кажется только и делаю что расслабляюсь.
При этом я наконец-то начала что-то более менее регулярно делать по кухне.

Но все равно я не довольна собой, и кажется это перешло в эдакий привычный формат, я как ослик который привязан к столбику чтобы далеко не убежал - и он ходит по кругу на максимальном радиусе, но выбраться из него никак не получается.

Попробую описать свои недовольства собои и жизнью разобрав их по пунктам и попробовать накатать методы их решения.

читать дальше

@темы: синаптические связи, во все тяжкие, hysterica

10:26 

Я ненавижу сентябрь, сука этот месяц и январь-начало февраля - два самых тяжёлых периода в году.
Каждый раз стабильно хочется сдохнуть

@темы: anticitizen.diary.ru, Android-клиент, hysterica

20:52 

я не знаю стоит ли писать сюда о пациентах, но это просто часть моего нытья.

Сегодня нам давали каждому по пациенту на курацию. КУрация должна была быть терапевтическая, но так как у меня фамилия аж на Ч, то конечно терапевтические пациенты закончились передо мной.
И в общем пожалуй все не так плохо, мне попалась милая дама с мочекаменной болезнью, которую уже пролечили хирургически, но вся фишка в том, что нам сказали не трогать хирургическую патологию. НУ ок. Женщина жаловалась на давление, и я провела ее по АГ как смогла (ну и то так себе, потому что времени было минут 40 чтобы напистаь всю первую часть истории), фишка в том что после этого нам дают диагнозы на руки и мы как бы дома пишем вторую часть.
Я предварительно ей ставлю АГ, на почки даже жалоб не пишу, хотя по АГ там стадия очень легкая, ну и такое все. Больше ни на что кроме гастрита она не жалуется, и то про него вспомнила в самом конце и я уже тупо не успела адекватный анамнез собрать, поэтому решила оставить все как есть.

Анализов на нее не было, поэтому преподаватель сама их выписывала с карты - и там оказались все анализы которые нужны чтобы ставить мочекаменную, возможно хпн и вот это вот все. На мой вопрос зачем, если мы вроде как не должны описывать хирургическую патологию, мне сказали что эта паталогия не обязательно хирургическая. (да ладно, чож они ее оперировали то тогда?).
И вот сейчас вторую часть истории я буду грубо говоря писать по почкам, а в первой у меня о ней вообще не слова. На самом деле очень грустно, потому что я понимаю что там уже точно двойка, и вот то что я сейчас сделаю - это скорее всего тоже двойка = новая курация = все заново.

Это очень не хорошо, но я немного завидую ребятам, которые идут раньше по списку - им всем попалась пульмонология, которую мы уже прошли и как итог у них предварительный диагноз вполне сойдется с окончательным.
А у меня просто опускаются руки, потому что на анализах я вижу еще и анемию и поражение печени, которые я успешно профукала при осмотре/сборе жалоб и вообще не особо понимаю каким они местом тут.

Наверно я все-же слишком глупа для этой профессии.



@темы: hysterica, Белый в халате

00:26 

Я смотрю на темы по терапии и мне так безумно страшно.
Я не боюсь экзаменов, (смотря на местных распиздяев я понимаю что на три хоть, но сдам), я боюсь ответственности.
Как я (такая глупая) могу идти к пациентам? Как я могу в будущем возлагать на себя ответственность за чью-то жизнь?

Что вас убедило что ваш путь в жизни - правильный?

@темы: anticitizen.diary.ru, Android-клиент, hysterica

17:24 

Отказалась от подработки.
Деньги не таки уж и большие, + бесплатно ходить неделю не хочется. Очень тяжело вставать в 6 утра.
Много клиентов - дети, с ними тяжелее.

ПО факту - если все знать и все уметь, то работа - не бей лежачего, но на меня давит ответственность и перфекционизм, а идельно с первого раза получаться все не хочет. (медсестра которая там сейчас работает говорила что училась некоторым тонкостям три месяца). Я вижу что клиенты во мне видят молодую и неопытную, потому что я сама себя так вижу.
Слишком много нервов из ничего, лучше проведу это лето с большим толком и спокойствием. Поработать успею, пока вроде никто не принуждает.

А еще, из-за того что я привыкла видимо к тому что деньги мне дают родители, суммы вроде "500р за смену" перестают привлекать. ВО всяком случае за эти деньги не хочется тыкать руки детям.

Я чувствую себя самозванцем.

@темы: hysterica, Белый в халате, Танцуй и пой, пока есть время, во все тяжкие

23:04 

Сходила сегодня проставила первый экзамен.
Удивили экзаменаторы - завалили девочку у которой в зачетке одни (честные) пятерки. Точнее предложили ей выбор "либо я ставлю тебе 5 и пусть тебе будет стыдно, либо два" ээээ... Что?
В итоге ей поставили два, которое через зав кафедры переправили на тройку. У меня общее ощушение втф от всего этого. Зачем вытягивать тупеньких пеньков на 4, а человеку у котрого оценка состоит из "отл" ставить 2, просто потому что хочется для меня остается загадкой.
Ну да ладно, это был (бы) самый легкий предмет, из шести групп не сдали только двое людей. Сводки с фронта говорят что у остальных все было не так радужно и лояльно.

Ну у меня по итогу стоит 4 и хорошо бы, чтобы это была не единственная четверка в зачетке в эту сессию, хотя очень вероятно что так и будет.

Готовлюсь к патфизу, но ни шатко ни валко. Из-за того что дома постоянно одна дико не хватает общения, а я все таки экстраверт, хоть мне и нужно иногда отдыхать от людей.
Самое забавное что ходить одна я куда-то не умею. Этот косяк довольно давно выплыл, и все еще никак не уйдет, что ходить куда-то одной = ходить в одиночестве. Именно такое восприятие. У меня нет толпы друзей и подружек которые могли бы заполнить эту пустоту, да и затыкать свои дыры людьми такое себе.
Сейчас мне кажется что мое плохое самочувствие, мой сон по 14 часов в день это все от того что несмотря на надобность подготовки к экзаменам, (как вполне себе конкретная цель) я все равно не вижу смысла просыпаться, я сплю до дикой головной боли, а когда просыпаюсь - удивляюсь почему же мне так хреново.
Я очень хочу плакать на ровном месте, я опять вижу что у меня это виток нервоза, депрессии, хз чего, я слишком некомпетентна в этих делах чтобы ставить себе такие диагнозы. И похоже вся эта дрянь имеет некоторую сезонность, потому что чаще все эти частые упаднические настроения меня догоняют ближе к середине зимы и началу лета (либо это связано с учебой и наступлением сессии, потому что все это началось в таком треш-формате именно перед первыми серьезными экзаменами).


Просто нужно заставить себя проснуться (в буквальном смысле меньше спать) и учить не дома, а в бибилиотеке например (у пч вроде это работает, вдруг и у меня плоды даст)
А еще завтра нужно взять пенниборд в руки и пойти на бесплатные тренировки по фитнесу, у нас в городе есть проект уличных тренировок, несколько направляний, бесплатное проведение, яркие футболки на время тренировки для красивых фото... Популяризация спорта в общем. Люблю Тюмень за такие проекты. Завтра я должна застветиться на их фото чтобы потом выложить сюда.
Оживу глядишь)

@темы: Android-клиент, во все тяжкие, Танцуй и пой, пока есть время, hysterica, anticitizen.diary.ru

18:18 

ныть

Я не могу себя настроить позитивно.
У меня болит живот, чувство как при температуре но без нее, заложен нос и я понимаю что я сдалась и заболеваю.
Мне очень хочется какой-то всеопекающей заботы обл мне, чтобы чаек носили с лимоном и в лобик целовали, но у мч сейчас новый комп который он без конца тестит и разгоняет, он конечно молодец и поддерживает меня, когда я прошу чтобы меня обняли, и покушать нам приготовил, но все равно ощущение будто это все по остаточному принципу.
Я пытаюсь учить патфизо, но все что я читаю будто вытекает сквозь пальцы.
Во мне море энергии (или агрессии?), которую нужно где-то выместить, но у меня нет сил пойти на прогулку, или покачать пресс да и вообще и почему то очень много сил требуется чтобы встать с дивана.

Кружится голова, я беспрестанно себя жалею, но строгий и честный взрослый во мне говорит "хватит выпендриваится, это психосоматика".

Мама, я так скучаю.

@темы: во все тяжкие, Н., hysterica, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

12:37 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:38 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:25 

Голова гудит, а учеба оставляет чувство неудовлетворенности. Я никогда не буду умной, не смогу зарубиться в науку по настоящему. Меня едва-едва хватает чтобы знать разные предметы от силы на трояки.
Я хочу чего-то невероятного, перевернуть мир, сделать открытие которое даст счастье всем даром, но я забываю о том, что чтобы сделать хоть что-то значимое в этой жизни нужно много много работать. А для того чтобы был стимул работать нужно чегл-то хотеть.

Сегодня нас спрашивал препод на хирургии, о том, кем мы хотим быть. Я хотела сказать что рок-звездой, но потом подумав еще сказала что анастезиологом.

Я так не могу.
Я слишком ограниченная чтобы стать врачом. Я всегда ориентируюсь на худших и лишь пытаюсь быть чуть лучше их, вместо того чтобы всерьез стараться быть лучшей.

Наверное у меня температура, и все эти сопли и самокопание от нее (или нет).

Кто бы знал как меня разрывает на части от того как я глупа и уныла внутри.
Я позволяю жизни жить меня, и я себе отвратительна.

@темы: hysterica, с телефона

16:31 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:49 

Кажется нет места, куда я могла бы спокойно написать об этом.
Мне хочется убежать от Никиты.
Мы второй день вместе у бабушки, и в таком тесном, в таком ближнем взаимодействии я вижу насколько же мой шаблон о нем расходится с реальностью.
Я не могу принять его таким, какой он есть.
Я не могу принять себя такой какая я есть.
Я еще тешу себя илллюзиями что я смогу измениться, но перечтала себя тешить иллюзиями что изменится он.
Но это неприятие... Каждое его действие, которое "мимо шаблона" вызывает во мне каскад цепных реакций.
Потому что я все делю лишь на белое и черное, а это значит - что когда у нас все хорошо, я думаю о совместном будущем, но стоит чему-то случиться не так - как в моей голове летают роем мысли о том, что нужно расставаться.
С моим умением воспринимать хорошее как должное и акцентировать внимание на плохом все приобретает просто фатальный характер.

Я понимаю, что он не должен соответствовать моим ожиданиям, что любой человек не будет такой, каким я его хочу видеть, и так или иначе, но если я хочу находиться в отношениях то нужно будет принять партнера и подстраиваться и под себя и под него. Себя перед этим тоже необходимо принять. Но я все еще не знаю какая я. Зачем я, и чего хочу.
В моей голове тысячи образов навязанных мне кем-то и принятых самой, но я не могу их отличить.

И я хочу убежать от всего этого, чтобы узнать себя.
Дело здесь не в Никите и не в отношениях с ним.
Дело только в отношениях с собой и окружающим миром в целом.

Я как щенок в темноте. Я не могу еще идти, но мне уже нужно бежать.

И это все сейчас очень больно и отчего-то страшно (остаться навсегда в этой темноте), но панацеи нет.

Мне просто нужно пройти этот путь, и я могу это сделать только одна. Никто не выведет меня к свету, если я не приложу усилий.

Все как в 14 лет, когда я считала, что никто из близких не может меня понять. Не думала что вернусь к этому в 21, но теперь я считаю что это действительно так.
Как то так вышло, что рефлексии во мне чуть больше чем стоило бы, и многие говорят что это мой недостаток.
Но нет.
Это просто я.

@темы: hysterica, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

11:41 

Оказывается анализы на сифилис действуют всего 10 дней.
Или как потратить 2550 рублей за 10 минут.

@темы: hysterica, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

23:38 

hysterica

Ввожу новый тег - hysterica, специально для таких состояний, ибо что-то их стало слишком много. В общем - если видите его, то лучше не читать, ибо скорее всего там одноообразное нытье либо об учебе, либо об отношениях. Первое я полагаю будет чаще.

@темы: Белый в халате, hysterica

Метаморфозы

главная