Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: белый в халате (список заголовков)
20:08 

Заметила, что когда у меня все более-менее приличнр, мне не слишком хочется сюда писать.

Сегодня проснулась с мыслью "какой хороший, день, не проебать бы".
Проснулась не от будильника, а просто сама, от того что солнце было восхитительным. Воообще можно сказать что это радость - просыпаться и видеть голубое а не черное небо.

Сходила на каток, но покататься не довелось - не было моего размера коньков.
Но надо сказать что до этого я никогда не была на крытом катке - в общем - это совершенно волшебная атмосфера, и она как-то мягче атмосферы суровых открытых катков на которых я когда-то оттачивала свое мастерство падений х)
Предложила Никите как-нибудь сходить туда, он вроде согласился. Теперь собраться бы еще х)

Перестирала вещи, пропылесосила, протерла пыль, (отмыла все выключатели от грязи старых жильцов :33), разобрала шмотки - в общем как могла прибралась в этой квартирке. Слушала музыку попутно, и настроение было ничего так)

Открыла для себя сериал клиника. Сначала была реакция типа ВТФ, а потом зашли шутеечки и стало хорошо. Хоят все-же многовато клоунады как по мне, но в целом нравится.

в шесть с лишним начала учить фармакологию, и вот делая различные перерывы (сварила например облепиховый морсик и посмотрела еще две серии клиники пока ела) потихоньку учу ее.
Нравится то, что при таком методе нет сопротивления и этого "как я заебалась". Хотя все равно не понимаю зачем зубрить 100500 разных препаратов с почти одинаковыми названиями, на которые хрен подберешь ассоциацию ибо это больше похоже на набор букв. х)
Хорошо. Только ну ооочень медленно.

Сейчас напишу еще парочку препаратов, зайду в варфейс, сыграю кон и пойду опочивать х)




@темы: Белый в халате, Танцуй и пой, пока есть время

20:33 

ИЩем хорошее и попутно рассказываем о своем дне)

А день то был ничего так))
С утра было очень сложно встать с кровати, но в итоге я победила себя и лень и поднялась.
Не пропедевтике разбирали анемии, которые я остаточно помню с патфиза, так что все хорошо, я даже получила какие-то баллы, за ответы на голубом шару просто.

Лекция по хирургии была про общую анаестезиологию,так что мы слушали высказывания хирурга в духе "хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается". Ха-ха блять.

Иммунология была парой на которой я просто засыпала, потому что ну вообще уже не могла жить без сна. В итоге поспала на пятиминутном перерыве и жить стало гораздо легче.

Погода была чудесная, красивый снег везде, только вот мой пуховик который выглядит внушительно, совсем не согласен адекватно греть меня хотя бы в -10, сапоги к сожалению тоже подвели, в итоге я промерзла, кажется, до костей и теперь сижу с соплями.

ПО приходу домой я приготовила еду, помыла посуду (ох и редко такое на меня находит), затянулась в новый для меня сериал про дикий запад (на самом деле нет), и параллельно вязала шарф. Еще немного (вот сезон до конца досмотрю) и можно будет его закрывать :3

Потом решила что болям в спине- бой, и позанималась по видео Кроуфорд, не знаю станет ли мне хуже со спиной от этих упражнений. Впрочем, если быть честной все сорокаминутное видео я не осилила, но руки и без того трясутся от напряжения.
поняла что надо бы пропить железо - голова за время выполнения всего кружилась раза 3 и довольно сильно.
Н-невролог - слово от которого мне становится стыдно. Я собиралась дойти к нему сегодня, но "не вышло".

А сейчас я собираюсь еще немного потупить в сериал, хрумкая помело, возможно довязать шарф (если помело не будет сильно отвлекать хд).

Хороший день.


@темы: Белый в халате, Танцуй и пой, пока есть время, Х-хорошо

06:23 

Всегда, когда начинаешь знатно проябываться должна быть какая-то грань, когда нужно перестать, взять себя в руки, сесть за учебники и хотя бы постараться навернстать то, что не успел сделать.

У меня никогда не было такого количества пропусков без уважительной причины, и кажется никогда настолько низко не падал рейтинг.

Вчера я чуть не уехала в родной город прогуляв те-же пары которые я прогулилвала две недели подряд. И в итоге сегодня все-таки проспала первую, так что наверное стоило уехать.

Психолог говорит перестать искать мотивацию в сравнии себя с другими, но как можно если у нас все строится на рейтингах настольько, на сколько это возможно вообще?

Сегодня еду домой, и пусть эта поездка станет гранью трехнедельного отдыха, который я себе с чего-то вдруг устроила, а дальше я смогу взять себя в руки, заняться отработками и физнагрузкой (отработки по физре хд), схожу к неврологу и лягу на дневной стационар (как не наплодить при этом еще пропуски?) и вообще буду умницей.

Мне нужно собраться, до экзаменов осталось не так много,и столько пропускать экзаменационные предметы крайне глупо.


@темы: Распиздяй-детектед, Белый в халате

18:16 

Не могу не рассказать.
Сегодня была лекция по фармакологии, на которой мы разбирали наркотические анальгетики.

Ну в общем суд да дело, добрались мы до героина. Разобрали что применяли его когда-то давно от кашля, нам рассказали о том сколько он стоит легально в каталогах фармкомпаний (300 евро за 25мг блин), а потом показали бутыльки со старыми формами выпуска.
Ну и сказали что на парах такие тоже будут и сердечно попросили не вскрывать их, и никоим образом не пытаться в себя применить как это видимо пытались сделать наши предшественники. Ну и видимо для пущего эффекта (или вспомнив о том что мы совсем не гении) добавили что там уже давно не героин.

Так и живем.


@темы: Танцуй и пой, пока есть время, Белый в халате

13:05 

Плюнула на все и оплатила улучшение аккаунта.
Было бы мне счастье, пойми я как вставлять дизайн в платные дневники. Я теоретически понимаю что нужно сохранить картинки, загрузить их куда-то, а что идет за этим - как то стопорится.

МОжет как-нибудь потом освою.

Думаю всем интересно о том, какие у нашей группы оценки по фармакологии. Нет, я конечно предполагала, что мы не гении, но о том, чтот будет одна четверка, две тройки, три двойки, шесть едениц и два нуля - я как-то даже не думала.
Я к сожалению вошла в тройку двоешников, что говорит о том, что этот зачет мне придется пересдавать.

К моему большому сожалению я так-же сегодня допустила фатальную ошибку по физиологии, которая мне стоила примерно трети баллов, и даже если я все напишу в остальном отлично - мне не видать оценки больше четверки.

У всех знакомых не хочет работать принтер, а метод простого подсчета намекает мне что распечататка нужных мне методичек по микробе встанет рублей в 300, которых на это дело мне явно жаль. А завтра все это крайне желательно сдать, иначе - как обычно - теряются премиальные баллы.

Что-то вокруг вдруг все стало плохо, а я и не заметила, как это все началось.
А еще я постоянно злая хожу, и будто ищу на ком сорваться.

@темы: Белый в халате

23:51 

Заканчиваю делать презентации для группы про неприятные иммунодефициты. Времени почти два, а вставать в 6. Успех.
Каждый раз когда я делаю презентацию я хочу чтобы получилось интересно, вчитываюсь в текст, пытаюсь не тупо читать, а еще и рассказывать что-то сама, но по-моему за все время что-то стоящее получилось рассказать только на микробиологии, и то лишь потому что в презентацию кучу всего я не включила и пыталась судорожно рассказать об этом своими словами.

Время летит скоросветно.
В пятнице учавствовала в конкурсе чтецов - заняла 3-е место. Народу было очень мало поэтому я чуть не сьела себя, думая о том что место по сути - последнее.
С другой стороны - всем плевать, у меня есть кусок картона который (если приложить к ним еще штук десять подобных кусокв картона) мог бы убедить деканат что я не порастаю мхом и достойна повышенной стипендии, вздумай вдруг я учиться на пять.

К слову о порастаю мхом - напросилась тут на тусовку к старым знакомым, по случаю празднования хелавина.
Было довольно много народу, весело, но я как всегда чувствовала себя лишней, и не в своей тарелке. Черт бы побрал эти комплексы. Впрочем потом я накурилась и все почти прошло.
Две девочки танцевали так, что срочно захотелось самой научиться танцевать. как минимум раздеть их.

Очень и очень хочется перестать сравнивать себя с другими людьми, потому что у них совсем другая жизнь, и они делают другие выборы, и мне не обязательно быть лучшей во всем и мысленно конкурировать со всеми вокруг.

Хочу почаще выходить из зоны комфорта, учиться общаться в компаниях так чтобы заводить друзей, и перестать бояться себя и всех вокруг.
Я не понимаю откуда во мне эта зашуганность, но вчера я крайне отчетливо в себе ее увидела.
Когда мне сделали комплимент - я подумала что могу быть лишь обьектом для насмешек. ПО той же причине я не могу танцевать, или заговорить с симпатичной девушкой рядом. Мне кажется я буду мешать. Всегда. Всем.
Довольно странно признаваться себе в таком, особенно когда годы я продвигала в себе напускную уверенность, но я больше не могу так. Мне нужен этот путь к себе, чтобы как-то вылупиться из этой скорлупы, понять что я и зачем я.


Наверное это все довольно скучно читать, но все эти умозаключения, и новые открытия о себе меня завораживают.
Но даже в своем дневнике я хочу извиняться за это.


@темы: Танцуй и пой, пока есть время, Синаптические связи, Белый в халате

20:47 

СДала сегодня 350мл крови.
Узнала что вешу 51,6 вместе с сапогами - порадовало.

Сьездила на СНО по хирургии, было уныленько, доклады скучные, но предвижу что эти были еще ничего по сравнению с тем, что будет впереди.

Продолжаю перетаскивать вещи из общаги в квартиру.
Внезапно поняла что вода для питья сама себя в фильтр не набирает, а попросить поставить чайник некого, но несмотря на все это я привыкаю жить одна.

Если все будет хорошо, то завтра-послезавтра у меня появится микроволновка, и я перестану все греть на плите. (и начну нормально есть).

Забила на фарму. Есть билеты, в сети есть ответы, но списать вероятнее всего так или иначе не получится, а инфу я просто не усваиваю уже. Мысленно настроена на пересдачу, правда не совсем понимаю когда, потому что поговаривают что один зачет можно только пересдать, на итоговом занятии. (но почему-то кажется что к концу года пересдать можно будет все).

Еще завтра будет конкурс чтецов, в котором я учавствую.

А в субботку напросилась к друзьям на хелавин, с явным намереньем пропить деньги с донорства и еще немного. Привет, веселье)

Так и живем х)

@темы: Белый в халате, Танцуй и пой, пока есть время

22:15 

Никогда не пытайтесь выучить за неделю всю фармакологию к зачету.
Не повторяйте моих ошибок.
День первый. Понедельник. Зачет в пятницу.

Хотя я делаю открытие - что фарма - интересная, даже где то наравне с патфизо. (видимо должная мотивация появилась, и этот (восхитительный) препод почти не стоит над душой (хотя бы нет мыслей что нас завтра будут спрашивать, а сами утыкаться в распечатки чтобы не перепутать рецепторы), ага)
Но то, что я не запомню все эти препараты (если честно - их зубрежка - самая отвратная и скучная часть) это как пить дать.

Кстати, сегодня услышала охрененную фразу, которую сказала (не наша) преподавательница одной из студенток - "если у студента за самостоятельную, либо за зачет четыре и выше, то я иду к завкафедры чтобы мы вместе поискали ошибки".

Ваааат?

Кстати зачет по иммунне я как-то да написала, через неделю узнаем как.
И по стечению обстоятельств у меня завтра годовщина с Никитой, и внезапно выпавший почти-выходной на учебе, так что попробую выспаться, еще хотя бы пару часов поучить фарму и уделить немного времени хирургии, а то у ребят наверняка подгорит от того что я не сделаю свою часть работы.

Сегодня я учила 4 часа, из них наверное 3 чистых.
Давно так долго за чем-то одним не сидела. (ой да не ври, вспомни беху).

@темы: Белый в халате, Н., Танцуй и пой, пока есть время

22:21 

Я не успеваю учить фармакологию.

Я все хочу начать учить в духе - "в субботу общие понятия, а потом по препарату в день"
А в итоге - ничего.
Я должна выучить информации уже за 4 занятия.

И если суть холинорецепторов и адренорецепторов (хотя я не могу упорно понять их рисунов и вообще оин у меня вызывают массу вопросищев)я могу относительно понять, их расположение и классификацию тоже более менее улавливаю, то детальное описание некоторых препаратов вызывает у меня ступор - столько тонкостей.
Хотя мне кажется что я просто опять много ною.

Ну да ладно, вообще я хотела написать о том, что меня сегодня выбесил патфиз.
Потому что это какой-то просто треш. Тема у нас завтра - эритропоэз, и все бы хорошо, но вот только по ней не было лекции. Информации в ученике - ровно на две страницы чего явно мало.
И то ли лыжи не едут, то ли я гуглю не туда - но я нашла лишь небольшую лекцию по нему, но информация там явно не вся.
В итоге я вообще не понимаю как определить то какой эритропоэз. что там вообще со степенями регенерации, и вот это вот ощущение "я тупая, отчислите меня чтобы не мучилась" сильно как никогда.

Я понимаю что не справляюсь. И опять сваливаюсь в самобичевание и слезы на пустом месте.
Я не хочу вести жизнь побитой собаки как в прошлую зиму, но я понимаю что проваливаюсь в эту яму.
Как же было бы хорошо понять, что учеба не определяет отношения меня самой к себе. Или понять что определяет только она и забив на все остальное - учиться.
Но нет же.


Завтра кстати иду к врачу, мне расскажут завелись ли внутри меня питомцы (привет икра "от дедушки";) или моя эозинофилия из-за чего-то другого.
Ну и еще расскажут что у меня в биохимии и есть ли аутоимунные воспаления которые у меня активно подозревают.
Иммунология - это кстати дико клево, если бы я не учила ее к зачету. Ловлю себя на мысли что мне действительно было бы интересно во всем этом разобраться, только желательно чтобы меня не подгоняли ссаными тряпками при этом. это говорит человек который сегодня прогулял по ней лекцию

я кстати опять наала спать днями, и понимаю что тут бой идет не на жизнь а на смерть - мне нужно выбирать - либо я сплю днями, либо занимаюсь какой-то физической активностью - только так я могу себя ощущать более мене живой.

А у вас как дела?

@темы: Белый в халате, Общага, Распиздяй-детектед

20:14 

А вообще - наверное я просто слишком сильно жалею себя в плане учебы.

В прошлом году даже, я могла учить ночью, утром и еще когда-нибудь "до победного". А теперь - если я хочу спать - я лягу спать, я не стану учить. Если я устала (тут дело не во сне) и чувствую что информация не усваивается достаточно хорошо - я тоже не стану учить.
И так кажется можно продолжать до бесконечности.
Мне кажется что я много учу, но на самом деле это скорее лишь от того что моя соседка никогда не учит вообще ничего, и на ее фоне я кажусь себе "трудяжкой".
НО по факту - Андрей К. неплохо сказал мне обо всем - что я не тупая, как я люблю говорить о себе, я просто мало учу. Я ему попыталась возразить, а он меня спросил чем я занималась предыдущие три часа. В те три часа я занималась готовкой, уборкой и прочими домашними делами. Он тогда сказал что а его сосед (там мальчик который просто красавчик в этом плане - столько всего знает) спокойно бы учил эти три часа. И не важно что посуда не мыта и кушать делает сосед уже которую неделю.

Я конечно не хочу это все так утрировать, но может и вправду, я стала слишком замороченной на своем комфорте?

@темы: Белый в халате

20:00 

Зачетная неделя

У нас тут была зачетная неделя, и так как тут записей про учебу исчезающе мало по сравнению с моими душевными переживаниями, то пусть будет хоть о зачетах)

Понедельник.
Понедельник у меня это день пропедевтики и иммунологии. Первое у меня идет еще более-менее, иммунну я не знаю от слова совсем, к сожалению никак не найду для себя времени во всем этом по хорошему разобраться.
Так вот. Пропедевтика.
Сначала мы узнали о том, что у нас принимает не наш препод, поэтому принимать будут половину группы один и половину группы другой преподаватель. Решили идти к преподавателю О. так как он у нас ранее не вел, мы не знали как он принимает.
Это было нечто. Когда я зашла к нему, он сказал мол начинай рассказывать и я даже еще не начала рассказывать анализы, он просто отвернулся и начал беседовать со студентом который был недопущен, но был обязан присутствовать при наших ответах. О.о
Я дождалась когда он обратит наконец на меня внимание, и потом мне очень сложно было говорить быстрее него, потому что его желание рассказать мне мои ответы кажется было просто огромным.
В итоге заработала пять с минусом, за скорость видимо, ага.
Ну по иммуне было обычное занятие, в котором я думала о тщетности бытия и о том, что единственно реальный для меня способ стать хорошим специалистом - это родить ребенка и варить борщи стремительно заузиться в чем-то, а остальное просто переодически вспоминать чтобы не терять системности. В чем заужаться все придумать не могу.
Ну да ладно.

Во вторник у нас была хирургия на которой преподу на нас особо некогда, так что мы просто написали тест, и сам зачет списали, пока препод сидел в телефоне.
Тест внезапно написала на пять, хотя в целом это не так и удивительно - все ответы были предварительно слиты, и осталвалось из той слитой сотни вспомнить десяток который рандомно был в тесте.

В среду был патфиз где я все напутала и ужасно неправильно посчитала клетки.
Не знаю как я буду их читать на зачете, если я вполне искренне не могу отличить базофил от эозинофила, хотя теоретическ вполне знаю чем они отличаются, но в микроскопе я вижу просто очень мелкие кроличьи какашки и кажется будто даже одинаковых цветов.

К микробиологии в четверг я готовилась, написала кучу мелких шпаргалок, тесты тоже были на руках, так что основную проблему составляло только практическое задание и препараты.
В описаниях попался как раз гепатит Б, который я готовила в своих бумажках, так что помнила неплохо (хотя бешенство ванлав хд). С препаратами мне помог Андрей, а практическое задание я интуитивно (ну, то есть опираясь на остаточные с прошлого семестра знания) написала как я надеюсь правильно.

В четверг вечером пошла на подработку - нужно было посидеть с ребенком лет 3х, она милая, привязчивая - но планшет - это просто какой-то бич. Она от него не отлипала, так что уложить ее спать было немного нелегким квестом. Впрочем, я справилась, правда к половине двенадцатого а не к десяти вечера.

В пятницу была фарма на которой мы играли в бильярд с андреем на планшете, потому что на занятиях ничего понятнее не становится, а я к тому же еще и не готовилась,ибо после ребенка сил ни на что не было так что сидела и просто втыкала и думала что когда-то я все выучу или все будет плохо.

Патану мы списали всей группой, потому что препод еще немножечко будто сам еще студент, а он был очень "непотопляемым" студентом, но очень плохо учившимся. Думаю мы знатно подхватили дух его распиздяйства и довольно быстро поняли что это - халява. Так что все прошло хорошо, только вот надо отработать еще прошлое занятие, но уже не знаю когда, потому что на след неделе планирую сьездить домой.


ПОнимаю что посты про учебу получаются унылыми, лучше буду писать про пиздостарадания.

@темы: Белый в халате

17:21 

Пообещала себе что напишу этот пост и сяду учить.

Второй (или даже третий?) день подряд умудряюсь наедаться так, что кажется лопается живот, к сожалению разучилась воспринимать сигналы что "хватит детка, ты лопнешь" и в итоге через несколько минут после еды мне становится ооочень нехорошо.
Еще хочу написать что спина стала болеть настолько невыносимо, что я попсиховала и начала пить обезболивающие, потому что это становится окончательно невозможным (особенно когда сижу). Записалась к неврологу на четверг, буду просить чтобы направил на снимок, и вообще сделал хоть что-то кроме фразы "ну у вас ребра нет, чо вам надо то еще, спина слабая". Я не знаю что мне надо, но так я больше не могу.

В пятницу внезапно захотела взять на себя ответственность и выдвинулась на должность старосты кружка по хирургии, но меня не выбрали, что конечно-же оправданно. В итоге просто взяли работу, нужно будет снять видео, а предварительно хорошо изучить тему.

В субботу сходили на пары, на последней нас внезапно не отмечали, разбирали молекулярные особенности развития сахарного диабета, но что-то мне настолько было сонно что я совсем ничего не усвоила.
А потом пришла домой и Никита стал мне как-то странно написывать о том, что он думал что я освобожусь позже, и типа скажи мне как дома будешь и тырыпыры.
В общем он приехал ко мне, так что мы провели вместе почти сутки. Привез мне кукурузы которая мне безумно нравится и мы ее ели) Еще заобнимал от всех)

Все как-то прошло очень быстро, я даже не успела глазом моргнуть как он уже уехал, и вот мне опять нужно учить, чтобы завтра идти на пары, тем более что завтра зачет.
Так что пойду выпью еще таблетку обезбола и начну горбатиться над учебниками:3

@темы: Белый в халате, Н., Танцуй и пой, пока есть время

21:23 

Фармакология - это немного о том, как жевать кактус.
Особенно стремно жевать кактус, когда твоя соседка и по совместительству одногруппница в это время тусит с ребятами/залипает в вк, а потом у нас бац и одинаковые баллы.
Каждый раз я напоминаю себе, что жевать кактус - это сугубо мой выбор, и я сама этого когда-то захотела и никто меня не принуждал, и по большему счету и сейчас не принуждает.
В общем, нет-нет, сделаю я себе такое внушение и дальше жую.

Хотя объективно и по хорошему нужно просто выделить один день и днем, а не вечером (это довольно важно внезапно) сесть и просто разобраться с тем, какие есть холинорецепторы и какое воздействие на них что дает.
Но пока у меня это как-то не выходит, но надеюсь что в субботу или воскресенье я этим займусь (вру себе, как показывает практика).

Сегодня была микробиология на которой я показывала презентацию. Замечаю что чем больше готовлюсь к предмету, тем больше волнуюсь, ну почему нельзя наоборот, правда?
Я понимаю что обьективно я допустим относительно неплохо знаю тему, но мое неумение писать свои мысли и это вот "я не знаю, зачем это все, все равно получу ноль" быстро убивает все шансы на четверку на экзамене благодаря МРС.

Начала запрещать себе говорить "я тупая", точнее стараюсь уравновесить - хотя бы мысленно говорю себе что допустим может быть и тупая, но в целом молодец хотя бы потому, что стараюсь.

Внезапно для себя кажется ввязалась в походы на дзюдо к нашей физручке. Точнее я то хотела попробовать просто сходить и если зайдет то продолжить. (чертовски болит спина и я верю что это можно исправить офп и другой активностью), А она сразу нашла какую-то девочку которая продает кимоно и предложила купить его мне чтобы было в чем ходить на занятия. (причем девочка сказала что вообще возможно просто так отдаст О.о)
Опять это ощущение что я теряю контроль и меня затягивает немного сильнее чем нужно, но с другой стороны - что я теряю?

На подобной волне хочу заняться исследованием по хирургии, но это как всегда - я каждый год пыталась браться за какое-то СНО, но всегда сливалась. ВОобще я хочу на патфиз, ибо патфиз внезапно ванлав и его я реально готова учить и дрочить и заниматься им ради фана а не ради баллов, но у нас нет СНО по патфизу, преподаватель предложил подойти к завкафедры чтобы спросить не хочет ли она его возродить, но тут уже слилась я, потому что слишком тупая чтобы просить о чем-то таком кто они и кто я.
Короче на самом деле я не понимаю что мне мешает подойти, ведь если быть честной, пусть я не лучший студент, но я могу ведь чем то увлекаться?
Надо еще подумать об этом, и возможно поговорить с кем то еще и попробовать подойти пока не слишком поздно? это я щас за компом такая смелая

Еще сегодня звонили из центра переливания крови, и я зачем-то сказала что смогу к ним прийти, но внезапно оказалось что у нас зачет по гигиене и еще завтра защищать акт про больницу (который я даже не читала), а я так хотела ее прогулять.
На самом деле в начале звонка я испугалась что у меня нашли какую нибудь шнягу и хотят мне об этом сообщить, и в те три секунды что они представились, но еще не сказали о цели своего звонка я кажется успела мысленно умереть раз тридцать, но к счастью стресс может прекращаться на любой его стадии, так что вот она я живая, и возможно наберусь завтра наглости и отпрошусь пораньше с гигиены, хотя подозреваю что один хрен не успею.

Завтра в общежитии травят таракашек, так что нужно убрать все фрукты и труселя развешанный гирляндами чтобы высохли.

Пока писала пост вспомнила про столько дел что просто жесть, а ведь я хотела лечь спать час назад.
Но это все ничего, главное что я стала более "живой" днем. Остальное я переживу и адаптируюсь.

Так и не доучила фарму, условно справившись только с третью наверное, но я постараюсь все нагнать и во всем разобраться.
У меня получится.

@темы: Белый в халате, Танцуй и пой, пока есть время

22:11 

Чай это вам Сибирь, а не то что Альпы

Катится камень.
Странно, сегодня опять целый день помехи в эфире.
Все происходит как будто в каком-то замедленном фильме,
Там, на экране -
Катится камень


Брат (который в армии), лежит в больнице с каким-то воспалением колена/бедра я даже толком не поняла чего. Сегодня была операция, сейчас колют антибиотики. Волнуюсь. Стыдно, но это наверное впервые когда я с момента его ухода (или даже раньше) впервые что-то к нему почувствовала, хотя он периодически пишет что любит-скучает. Я прям реально ощущаю вину сейчас.

Сегодня опять спала днем, пропустив из-за этого две лекции, что совсем нехорошо. Но это как то было сильнее меня.
Днем твердо решила что лягу спать в одиннадцать или даже в десять для того чтобы заново "сделать" себе режим, но вот сейчас без двадцати полночь, а я только дописала методички.
Да, я наконец-то хоть что-то стала делать по учебе. Я не говорю уже про "выучить материал", но я хотя бы сделала презентацию по полиомиелиту на завтра, затратила на нее час, при том что обычно трачу на такие дела не более 20 минут. И переписала методички непрерывно благодаря себя за то, что я большую часть писала перед каждым занятием, чем существенно сейчас сэкономила себе время и нервы. К сожалению только методичку на завтра не получилось написать, тк она тупо была не напечатана, так что моя подготовка конкретно к занятию - что-то относительное.

Надеюсь что это все старт к восстановлению обычной нормальной деятельности, иначе я просто зароюсь (и так к этому есть нездоровые предпосылки).

Сегодня пытались развести меня в вк, мол ваши фото добавлены в группы "курицы города Н" и все в таком духе. Что удивительно, поняла что мне абсолютно плевать и даже если это действительно так, мне не стыдно ни за одно из своих решений в плане отношений а еще у меня нет порнушных фоток. То есть конечно сейчас я бы наверняка многое поменяла и меньше ввязывалась в всякий деструктив, но чтобы там париться из-за этого - такого нет.
Поэтому не слишком заморачиваясь я написала в ответ, что это еще ребята моих фоток на порнохабе не видели. Кстати,сама на него ни разу в жизни не заходила (там вообще фото то есть?), так что даже не знаю, что страна потеряла от его закрытия :с


Хотела еще написать про патологическую физиологию, о том что интереснее предмета я не знаю, и за все это спасибо преподу который реально обьясняет так что очень интересно и хочется вступать в диалог.
Сегодня проходили лейкоцитозы, он обьяснял нам на примере гитлерюгенд что такое сдвиг в пользу миелоцитов, метамиелоцитов и почему нельзя отправлять детей на войну. Это было восхитительно, я тот еще телефонный задрот, но только в перерыве я поняла что мой телефон остался дома.

Если честно, понимаю что мне хочется найти чувака, который увлекался интересовался бы медициной, но учился бы в непрофильном вузе, для того что бы просто рассказывать ему о том, что мы прошли сегодня за день своими словами. Потому что после того как я обьясняю друзьям какие-то физиологические и не очень процессы уровень моего понимания (благодаря их уточняющим вопросам в основном) растет прямо на глазах. И количество инфы которую я запомню в итоге надолго - тоже. Потому что, чтобы обьяснять что-то человеку для которого это вообще не профиль - нужно иметь довольно четкое представление обо всем что происходит в организме и уметь это донести. Так что это еще и заставляет формулировать свои мысли не через жопу, что мне бы тоже пригодилось.

@темы: Танцуй и пой, пока есть время, Распиздяй-детектед, Белый в халате

22:47 

Новый фон и учеба

В целях эксперимента подключила временно СSS. Я думала будет легко, и я просто возьму и наваяю картинку в которой не будет ничего двигаться и по блокам как-то разделаю все свои меню, и все это за полчаса без регистрации и смс.
Ну в общем как можно понять по моему стандартному дизайну - не тут то было, так что я просто выбрала один из имеющихся.

Сегодня с огромным трудом подняла себя с кровати без пятнадцати семь, когда в семь нужно было выходить. В итоге вышла чуть ли не в 20 минут, и на остановке встретила Андрея, поняла что "отличники" думают одинаково. Уснула на пропеде во время демонстрации 17-минутного ролика о гастроскопии, это дело сфоткали одногруппники, так что теперь у меня в инстаграме есть абсолютно некрасивая, но от этого не менее восхитительная сонная я.
Далее была лекция по хирургии, на которой я собственно тоже отчаянно боролась со сном, но кажется он победил, потому что асептика как то очень резко и внезапно перетекла в откачку плевральной жидкости разными методами, а там и уже оп и перерыв.

Иммунология вызывает во мне глубокое чувство стыда. Потому что эта та штука, которую нужно знать, я понимаю что я могу в ней разобраться, но для этого нужно приложить довольно большие усилия, и мне кажется просто лень. Хотя с той-же фармакологией мне почему-то не так лень, но я еще не знаю что мне в жизни больше пригодится. Отличие иммуны от фармы - преподаватель по иммуне реально старается нам что-то дать и обьяснить, даже мультики сегодня показывала с собственными пояснениями какие где клеткию Хотя по ощущениям, мне стало все еще менее понятно

Могу сказать что время с субботы, или даже наверное с пятницы получилось дико непродуктивным в плане подготовки - потому что по сути, вот так вот серьезно - я все еще ничего не учила, и это то, за что стоит дать себе атата по попе. И еще за питание - сбила режим сна, режим еды - и теперь у меня много перекусов (калорий дохрена, толку нихрена) и всего один нормальные прием пищи. Боюсь что разнесет.

Думала что сегодня опять-же выучу фарму, но нет, не судьба, потому что я пришла с пар и не почувствовала в себе сил делать что-то кроме как спать. Проснулась в 9 вечера и с того момента залипаю в вк. Вторая причина сделать попа - атата.

Сейчас нужно подшить хирургический костюм, ибо при росте 154 все в этой жизни мне несколько длинное. Сейчас вот думаю о нем, и боюсь - а вдруг я словила пару сантиметров на свои ляжки и не влезу в него.

Синюю прядь почти не видно, думаю покрасить всю затылочную зону волос, но пока еще думаю только, надо посмотреть как прядка будет смываться.

@темы: Белый в халате, Стать легче, Танцуй и пой, пока есть время

17:23 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:09 

Какие-то мелкие ссоры с Никитой постоянно, фу
Я понимаю что есть вещи в которых я сама того не замечая шла на компромиссы очень долго, и это как-то не мешало, но сейчас внезапно это как ненужный костыль. Когда-то мне так было легче, но теперь вроде как пора учиться жить и без этого.

Вечер провела за готовкой курицы и рисованием мехенди под грудью. Галя просто умница, и поддержит и нарисует и яблочками угостит)
Я бы показала что получилось, но в единственном фото которое я сделала с еще не отвалившейся хной такой убогий ракурс, что пузень выглядит шаром, так что пожалуй не в этот раз.

Курица получилась настолько же вкусной, насколько и жирной. А она получилась очень жирной.

А вообще нужно рассказать пожалуй предысторию о ней: недавно бабушка скинула мне денежек, в итоге через сутки от денег осталась лишь четверть - 500р, зато я обзавелась множеством полезных вещей, и полутора килограммами бананов в довесок.
Ну так вот, среди всего прочего я купила противень. Все наверняка помнят, что дома я жила и воспитывалась в довольно большой семье - четверо детей, двое взрослых, соотношение женщин и мужчин пополам, так что еды на семью готовится не слишком мало когда дома все. К чему это я все. Когда я выбирала противень, я кажется забыла, что готовить я буду в общаге, в условиях "сколько себе приготовила столько и сьела сама", так что я твердой рукой отмела предложения друга о противнях поменьше уверенно сказав что эти "маленькие".
О том, что я сделала что-то не так, я поняла, когда стала раскладывать курицу, 800 грамм которой едва-едва закрыли дно. Когда я разложила картошку и лук, я поняла что кажется есть мне это придется неделю, если я буду есть только это.
Отправила все это в духовку и попросила девчонок вытащить по готовности.
Вытащили, по приезду с огромной голодухи в 10 вечера умяла кажется 1/8 того что было наготовлено.

Теперь вот думаю с кем-бы поменяться на противень, размеров адекватных для одного, а не для семьи. или с кем готовить вскладчину

Ах да, еще хотела написать о том, что зачет по фарме у меня на 3-, но четверок нет вообще в группе, лучшая оценка - тройка, худшие - единицы, но то, что тройки и двойки бывают с тремя минусами меня все-еще поражает до глубины души.

Кстати помните я ныла про беху? Так вот, я ее отлично понимала. А фармакологию нет. И даже после занятий будто становится хуже, от того что начинаешь понимать сколько инфы ты упустила при подготовке. да и объяснения препода тоже далеко не всегда дают тебе ответы и информацию. Чувствую буду ходить на консультации как в гости, только вот они начанаются за десять минут до конца иммунологии в другой части города немножк.

@темы: Белый в халате, Общага, Танцуй и пой, пока есть время, я сделала Пыщ, а они - омномном

10:17 

Бешенство

Когда начинаешь подробнее изучать такие болезни как бешенство, становится очень страшно.

Страшно от того что человек заразившийся этим и которому поставили диагноз на раннем этапе неизбежно знает что он умирает и что дальше будет только хуже. И ничего не может сделать. И никто не может сделать.

Все эти параличи, изменения в цнс, изменения дыхания - это так страшно.
Когда доброжелательный человек на видео, который решил покормить енота, а тот его "немного цапнул" за семь дней превращается в тело.

Медицина - это пламя свечи в огромной непроглядной тьме.

@темы: Белый в халате

10:33 

Видимо из за температуры, но ночью меня так основательно приглючило.
Я просыпаюсь, а мне кажется будто вокруг война, и я лежу в каком то окопе, в грязи и не могу пошевелиться.
Какая то часть моего мозга осознает что сейчас ночь, я сплю в комнате и все в целом нормально, но открывая глаза я вижу комнату и не вижу ее. Казалось будто я в какой-то землянке, и нужно куда то идти чтобы предотвратить что-то ужасное.
Заснула снова.

И проснулась в семь утра, от того что позвонили соседке, и я поняла что мы проспали пропедевтику, ибо она не близко.
Так что кому то теперь письменно писать реферат.

@темы: Белый в халате, во все тяжкие, с телефона

16:59 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Метаморфозы

главная