• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: танцуй и пой, пока есть время (список заголовков)
21:23 

Фармакология - это немного о том, как жевать кактус.
Особенно стремно жевать кактус, когда твоя соседка и по совместительству одногруппница в это время тусит с ребятами/залипает в вк, а потом у нас бац и одинаковые баллы.
Каждый раз я напоминаю себе, что жевать кактус - это сугубо мой выбор, и я сама этого когда-то захотела и никто меня не принуждал, и по большему счету и сейчас не принуждает.
В общем, нет-нет, сделаю я себе такое внушение и дальше жую.

Хотя объективно и по хорошему нужно просто выделить один день и днем, а не вечером (это довольно важно внезапно) сесть и просто разобраться с тем, какие есть холинорецепторы и какое воздействие на них что дает.
Но пока у меня это как-то не выходит, но надеюсь что в субботу или воскресенье я этим займусь (вру себе, как показывает практика).

Сегодня была микробиология на которой я показывала презентацию. Замечаю что чем больше готовлюсь к предмету, тем больше волнуюсь, ну почему нельзя наоборот, правда?
Я понимаю что обьективно я допустим относительно неплохо знаю тему, но мое неумение писать свои мысли и это вот "я не знаю, зачем это все, все равно получу ноль" быстро убивает все шансы на четверку на экзамене благодаря МРС.

Начала запрещать себе говорить "я тупая", точнее стараюсь уравновесить - хотя бы мысленно говорю себе что допустим может быть и тупая, но в целом молодец хотя бы потому, что стараюсь.

Внезапно для себя кажется ввязалась в походы на дзюдо к нашей физручке. Точнее я то хотела попробовать просто сходить и если зайдет то продолжить. (чертовски болит спина и я верю что это можно исправить офп и другой активностью), А она сразу нашла какую-то девочку которая продает кимоно и предложила купить его мне чтобы было в чем ходить на занятия. (причем девочка сказала что вообще возможно просто так отдаст О.о)
Опять это ощущение что я теряю контроль и меня затягивает немного сильнее чем нужно, но с другой стороны - что я теряю?

На подобной волне хочу заняться исследованием по хирургии, но это как всегда - я каждый год пыталась браться за какое-то СНО, но всегда сливалась. ВОобще я хочу на патфиз, ибо патфиз внезапно ванлав и его я реально готова учить и дрочить и заниматься им ради фана а не ради баллов, но у нас нет СНО по патфизу, преподаватель предложил подойти к завкафедры чтобы спросить не хочет ли она его возродить, но тут уже слилась я, потому что слишком тупая чтобы просить о чем-то таком кто они и кто я.
Короче на самом деле я не понимаю что мне мешает подойти, ведь если быть честной, пусть я не лучший студент, но я могу ведь чем то увлекаться?
Надо еще подумать об этом, и возможно поговорить с кем то еще и попробовать подойти пока не слишком поздно? это я щас за компом такая смелая

Еще сегодня звонили из центра переливания крови, и я зачем-то сказала что смогу к ним прийти, но внезапно оказалось что у нас зачет по гигиене и еще завтра защищать акт про больницу (который я даже не читала), а я так хотела ее прогулять.
На самом деле в начале звонка я испугалась что у меня нашли какую нибудь шнягу и хотят мне об этом сообщить, и в те три секунды что они представились, но еще не сказали о цели своего звонка я кажется успела мысленно умереть раз тридцать, но к счастью стресс может прекращаться на любой его стадии, так что вот она я живая, и возможно наберусь завтра наглости и отпрошусь пораньше с гигиены, хотя подозреваю что один хрен не успею.

Завтра в общежитии травят таракашек, так что нужно убрать все фрукты и труселя развешанный гирляндами чтобы высохли.

Пока писала пост вспомнила про столько дел что просто жесть, а ведь я хотела лечь спать час назад.
Но это все ничего, главное что я стала более "живой" днем. Остальное я переживу и адаптируюсь.

Так и не доучила фарму, условно справившись только с третью наверное, но я постараюсь все нагнать и во всем разобраться.
У меня получится.

@темы: Белый в халате, Танцуй и пой, пока есть время

22:11 

Чай это вам Сибирь, а не то что Альпы

Катится камень.
Странно, сегодня опять целый день помехи в эфире.
Все происходит как будто в каком-то замедленном фильме,
Там, на экране -
Катится камень


Брат (который в армии), лежит в больнице с каким-то воспалением колена/бедра я даже толком не поняла чего. Сегодня была операция, сейчас колют антибиотики. Волнуюсь. Стыдно, но это наверное впервые когда я с момента его ухода (или даже раньше) впервые что-то к нему почувствовала, хотя он периодически пишет что любит-скучает. Я прям реально ощущаю вину сейчас.

Сегодня опять спала днем, пропустив из-за этого две лекции, что совсем нехорошо. Но это как то было сильнее меня.
Днем твердо решила что лягу спать в одиннадцать или даже в десять для того чтобы заново "сделать" себе режим, но вот сейчас без двадцати полночь, а я только дописала методички.
Да, я наконец-то хоть что-то стала делать по учебе. Я не говорю уже про "выучить материал", но я хотя бы сделала презентацию по полиомиелиту на завтра, затратила на нее час, при том что обычно трачу на такие дела не более 20 минут. И переписала методички непрерывно благодаря себя за то, что я большую часть писала перед каждым занятием, чем существенно сейчас сэкономила себе время и нервы. К сожалению только методичку на завтра не получилось написать, тк она тупо была не напечатана, так что моя подготовка конкретно к занятию - что-то относительное.

Надеюсь что это все старт к восстановлению обычной нормальной деятельности, иначе я просто зароюсь (и так к этому есть нездоровые предпосылки).

Сегодня пытались развести меня в вк, мол ваши фото добавлены в группы "курицы города Н" и все в таком духе. Что удивительно, поняла что мне абсолютно плевать и даже если это действительно так, мне не стыдно ни за одно из своих решений в плане отношений а еще у меня нет порнушных фоток. То есть конечно сейчас я бы наверняка многое поменяла и меньше ввязывалась в всякий деструктив, но чтобы там париться из-за этого - такого нет.
Поэтому не слишком заморачиваясь я написала в ответ, что это еще ребята моих фоток на порнохабе не видели. Кстати,сама на него ни разу в жизни не заходила (там вообще фото то есть?), так что даже не знаю, что страна потеряла от его закрытия :с


Хотела еще написать про патологическую физиологию, о том что интереснее предмета я не знаю, и за все это спасибо преподу который реально обьясняет так что очень интересно и хочется вступать в диалог.
Сегодня проходили лейкоцитозы, он обьяснял нам на примере гитлерюгенд что такое сдвиг в пользу миелоцитов, метамиелоцитов и почему нельзя отправлять детей на войну. Это было восхитительно, я тот еще телефонный задрот, но только в перерыве я поняла что мой телефон остался дома.

Если честно, понимаю что мне хочется найти чувака, который увлекался интересовался бы медициной, но учился бы в непрофильном вузе, для того что бы просто рассказывать ему о том, что мы прошли сегодня за день своими словами. Потому что после того как я обьясняю друзьям какие-то физиологические и не очень процессы уровень моего понимания (благодаря их уточняющим вопросам в основном) растет прямо на глазах. И количество инфы которую я запомню в итоге надолго - тоже. Потому что, чтобы обьяснять что-то человеку для которого это вообще не профиль - нужно иметь довольно четкое представление обо всем что происходит в организме и уметь это донести. Так что это еще и заставляет формулировать свои мысли не через жопу, что мне бы тоже пригодилось.

@темы: Танцуй и пой, пока есть время, Распиздяй-детектед, Белый в халате

22:47 

Новый фон и учеба

В целях эксперимента подключила временно СSS. Я думала будет легко, и я просто возьму и наваяю картинку в которой не будет ничего двигаться и по блокам как-то разделаю все свои меню, и все это за полчаса без регистрации и смс.
Ну в общем как можно понять по моему стандартному дизайну - не тут то было, так что я просто выбрала один из имеющихся.

Сегодня с огромным трудом подняла себя с кровати без пятнадцати семь, когда в семь нужно было выходить. В итоге вышла чуть ли не в 20 минут, и на остановке встретила Андрея, поняла что "отличники" думают одинаково. Уснула на пропеде во время демонстрации 17-минутного ролика о гастроскопии, это дело сфоткали одногруппники, так что теперь у меня в инстаграме есть абсолютно некрасивая, но от этого не менее восхитительная сонная я.
Далее была лекция по хирургии, на которой я собственно тоже отчаянно боролась со сном, но кажется он победил, потому что асептика как то очень резко и внезапно перетекла в откачку плевральной жидкости разными методами, а там и уже оп и перерыв.

Иммунология вызывает во мне глубокое чувство стыда. Потому что эта та штука, которую нужно знать, я понимаю что я могу в ней разобраться, но для этого нужно приложить довольно большие усилия, и мне кажется просто лень. Хотя с той-же фармакологией мне почему-то не так лень, но я еще не знаю что мне в жизни больше пригодится. Отличие иммуны от фармы - преподаватель по иммуне реально старается нам что-то дать и обьяснить, даже мультики сегодня показывала с собственными пояснениями какие где клеткию Хотя по ощущениям, мне стало все еще менее понятно

Могу сказать что время с субботы, или даже наверное с пятницы получилось дико непродуктивным в плане подготовки - потому что по сути, вот так вот серьезно - я все еще ничего не учила, и это то, за что стоит дать себе атата по попе. И еще за питание - сбила режим сна, режим еды - и теперь у меня много перекусов (калорий дохрена, толку нихрена) и всего один нормальные прием пищи. Боюсь что разнесет.

Думала что сегодня опять-же выучу фарму, но нет, не судьба, потому что я пришла с пар и не почувствовала в себе сил делать что-то кроме как спать. Проснулась в 9 вечера и с того момента залипаю в вк. Вторая причина сделать попа - атата.

Сейчас нужно подшить хирургический костюм, ибо при росте 154 все в этой жизни мне несколько длинное. Сейчас вот думаю о нем, и боюсь - а вдруг я словила пару сантиметров на свои ляжки и не влезу в него.

Синюю прядь почти не видно, думаю покрасить всю затылочную зону волос, но пока еще думаю только, надо посмотреть как прядка будет смываться.

@темы: Белый в халате, Стать легче, Танцуй и пой, пока есть время

17:23 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:46 

А расскажите мне, что бы вы посоветовали мне прочитать?
Можно про медицину, но художественное. Скорее разгрузить мозг, или что-то что отозвалось, не знаю....

@темы: Танцуй и пой, пока есть время

23:09 

Какие-то мелкие ссоры с Никитой постоянно, фу
Я понимаю что есть вещи в которых я сама того не замечая шла на компромиссы очень долго, и это как-то не мешало, но сейчас внезапно это как ненужный костыль. Когда-то мне так было легче, но теперь вроде как пора учиться жить и без этого.

Вечер провела за готовкой курицы и рисованием мехенди под грудью. Галя просто умница, и поддержит и нарисует и яблочками угостит)
Я бы показала что получилось, но в единственном фото которое я сделала с еще не отвалившейся хной такой убогий ракурс, что пузень выглядит шаром, так что пожалуй не в этот раз.

Курица получилась настолько же вкусной, насколько и жирной. А она получилась очень жирной.

А вообще нужно рассказать пожалуй предысторию о ней: недавно бабушка скинула мне денежек, в итоге через сутки от денег осталась лишь четверть - 500р, зато я обзавелась множеством полезных вещей, и полутора килограммами бананов в довесок.
Ну так вот, среди всего прочего я купила противень. Все наверняка помнят, что дома я жила и воспитывалась в довольно большой семье - четверо детей, двое взрослых, соотношение женщин и мужчин пополам, так что еды на семью готовится не слишком мало когда дома все. К чему это я все. Когда я выбирала противень, я кажется забыла, что готовить я буду в общаге, в условиях "сколько себе приготовила столько и сьела сама", так что я твердой рукой отмела предложения друга о противнях поменьше уверенно сказав что эти "маленькие".
О том, что я сделала что-то не так, я поняла, когда стала раскладывать курицу, 800 грамм которой едва-едва закрыли дно. Когда я разложила картошку и лук, я поняла что кажется есть мне это придется неделю, если я буду есть только это.
Отправила все это в духовку и попросила девчонок вытащить по готовности.
Вытащили, по приезду с огромной голодухи в 10 вечера умяла кажется 1/8 того что было наготовлено.

Теперь вот думаю с кем-бы поменяться на противень, размеров адекватных для одного, а не для семьи. или с кем готовить вскладчину

Ах да, еще хотела написать о том, что зачет по фарме у меня на 3-, но четверок нет вообще в группе, лучшая оценка - тройка, худшие - единицы, но то, что тройки и двойки бывают с тремя минусами меня все-еще поражает до глубины души.

Кстати помните я ныла про беху? Так вот, я ее отлично понимала. А фармакологию нет. И даже после занятий будто становится хуже, от того что начинаешь понимать сколько инфы ты упустила при подготовке. да и объяснения препода тоже далеко не всегда дают тебе ответы и информацию. Чувствую буду ходить на консультации как в гости, только вот они начанаются за десять минут до конца иммунологии в другой части города немножк.

@темы: Белый в халате, Общага, Танцуй и пой, пока есть время, я сделала Пыщ, а они - омномном

16:59 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:00 

Вкусно пахнет, тепло укутает)

У одной девочки-мастерицы заказала твердый шампунь и она в подарок сделала мне мыло :3

Такие вот приятные вещи со мной случаются :3



Фоткала кстати на шарфе который вяжу с 11го класса, но все никак не довяжу.

@темы: Танцуй и пой, пока есть время, .jpg

09:49 

Если все получится
Если все будет хорошо
То с середины октября Никита будет жить в Тюмени.
Несомненно это не отметит вахты, мою учебу, и все те проблемы в наших отношениях что есть сейчас. (и возможно даже принесет новые).
Но мы будем рядом в несколько раз чаще чем в настоящее время.
Господи, пусть все получится. Я очень редко чего-то так сильно хотела.

@темы: Н., Танцуй и пой, пока есть время

21:56 

Ошибки нужны для того, чтобы на них учиться.

Интересно то, что при знакомстве с новым человеком я стала относиться к нему.. Иначе.
Реньше я считала всех людей априори хорошими, даже скорее лучше себя, просто так, не зная о них ничего. А когда люди поступали не так, как я о них думала - я злилась неистово, и чувствовала обиду, обман.
Теперь же я понимаю, что человек может быть лучше, может быть хуже, но он все равно в совершенно другой системе координат. И возможно, в большей или меньшей мере наши системы координат пересекутся, и тогда наверняка он может стать "своим".

Сегодня мой новый одногруппник, сказал мне, что я ему братан. И действительно, за 10 дней нашего знакомства мы довольно сильно сблизились. Но самое интересное то, что у нас абсолютно разные стремления, увлечения (кроме желания завести собаку хд), но теперь я в отличии от старых времен строю отношения не вдавливая свои интересы во внутрь себя, и соглашаясь с его, а просто вижу то, что говорит он, говорю ему о том, что нравится мне и смотрю на все это - а как же бывает иначе.
Довольно интересно

@темы: с телефона, Танцуй и пой, пока есть время

20:15 

вроде бы потихоньку начала вливаться в ритм.

Сегодня даже позавтракала (зеленым горошком хд)))

То ли сейчас, после пробежки, то ли в целом - чувствую себя менее сонной. Сегодня была восхитительная пара по патфизо, я кажется влюбилась в этот предмет и объяснения препода. А вот лекция по фармакологии оставила привкус недоумения о том "как это учить?" . Все же мне очень и очень не хвататет знаний по нормальной физиологии. Я понимаю, что нельзя винить преподавателей, но если уж быть совсем честными - они совсем не старались чтобы у нас остались хоть какие-то знания с предмета. Было странно когда преподаватель по фарме что-то спросила (судя по всему не очень сложное) у всего потока, а ей абсолютно никто не смог ответить.

Завтра будет микробиология, к которой (уж если быть честной) я готова постоьку поскольку, что впрочем так или иначе больше привычного ничего.
Как то хорошо (и почему-то в основном в общаге) заобщались с новеньким. С ним довольно весело, но вообще он тот еще балбес. Зато отдала ему Галин кабачек и он обещал на выходных его пожарить и позвать меня на еду хд)

Скучаю по Никите, но в основном вечером - когда дел нет, либо когда созваниваемся. Вчера уснула под его голос в телефоне (он мне читает книги на ночь) и это было очень уютно. Мне приятно чувствовать единство с ним, несмотря на то, что мы фактически находимся довольно далеко.
Узнала даты когда он приедет на сессию сюда, и судя по всему он останется на нашу годовщину, так что надеюсь мы ее снова встретим вместе.

А еще завтра у меня именины, и пусть я не хожу сейчас в церковь, и далека от всего этого, но как-то тепло от осознания такого маленького праздника только для меня)

@темы: Танцуй и пой, пока есть время, Общага, Н., Белый в халате

15:53 

Сегодня нам читали лекцию про стресс, это дало чуть больше понимания того, что происходит со мной. Нет, я не говорю что у меня сейчас постоянный стресс, (или да?), но все же сейчас не самый кайфовый и спокойный период.

Понимаю что за короткое время учебы на 3 курсе заимела несколько довольно весомых перекосов.
Я перестала завтракать по утрам, и снизила количество потребления белка. Если с потреблением белка еще пофиг более-менее, то отсутствие завтраков уже заявляет о себе гастритом. Из плюсов - я перестала хотеть есть (это именно то, что я не ем утром сказалось), из минусов - боли в животе, а если добавить к этому какой-никакой стресс то я могу добить все это дело и оно перерастет в язву. (нет, спасибо).
Из-за периода адаптации я засыпаю практически на ходу, а уж если сяду то и совсем все плохо.
Думаю что с этим мне помог бы справиться режим сна (самое главное - постраться не спать больше часа от привычного режима днем) и вечерние пробежки, чтобы хоть как-то разогнать обмен веществ. К счастью, бегать - это бесплатно.
жаль что асфальт

Ну и без системного и регулярного выполнения домашней работы нечего и говорить о том, чтобы нормально ложиться спать и нормально вставать, так что самоподготовка должна стать основой для всего этого.

Пусть даже это и самый сложный курс, но пройти я должна его с наименьшими потерями, иначе я просто не смогу. Я недостаточно сильна, для того чтобы быть лучшей, и недостаточно забила на себя чтобы быть худшей и не стесняться этого.

@темы: Белый в халате, Танцуй и пой, пока есть время, во все тяжкие

23:57 

Мы собрались группой, дабы предаться алкогольным возлияниям.

Все бы было ничего, будь здесь только группа. Но нет

Наверное, эта пьянка будет в топе 3 худших пьянок.
Хотя первой всегда останется др Жени

@темы: Танцуй и пой, пока есть время, с телефона

16:15 

Две пары по 2,5 и еще лекция на 1,5 часа.

И я так безудержно и безумно устала.

В выходные собираемся сьездить в Ашан и затусить с одногруппниками.
Я посчитала траты и денег так резко стало не так чтобы много, и поэтому я понимаю что меня обламывает тратить их на еду, так что у меня гречка с гречкой хд)
Морозилка почему-то не работает, все заплесневело, так что как хранить мясо которое я хотела купить пока не представляю. Ну да ладно.

Фармакология была интересной, и (пока) не сложной, мы просто писали рецепты со всеми нужными вводными данными (которые были нам заранее даны). О преподавателе толком первого мнения не сложилось, но впрочем еще успеется. Думаю сделать всю домашку сегодня как Настя скинет методички. НО по факту... у меня устанавливается на диск игра престолов, и боюсь что после того как она установится мне какое-то время мало что будет нужно. Не думала что бывают такие игры которые "как фильм" но с выбором сюжета.

Хотела начать бегать, но чувствую что ноги не тянут, а вот бочек так и просится поспать хд)

@темы: Белый в халате, Танцуй и пой, пока есть время

20:59 

Подруга написала что один небезызвестный мне человек зовет ее гулять

я понимаю что я боюсь своего бывшего.

Боюсь того состояния, когда ты покорная овечка вечно старающаяся сделать хорошо (но почему-то выходит всегда недостаточно), когда тебе врут в глаза, окружающим врут в глаза, а ты не можешь этого понять, когда тебя тащат куда-то за волосы и прикладывают головой о стену, а ты раздумываешь сопротивляться ли или же не стоит. И все это под соусом испепеляющей любви.

Психолог сказала что некоторым подходят созависимые отношения, они ярче, эмоциональнее.
Идите нахуй, я хочу быть целой.

@темы: Танцуй и пой, пока есть время

18:29 

Мы у бабушки, впрочем завтра уже уезжаем.
Я цепляюсь за лето руками и ногами, но при этом будто бы не могу догнать. Суя по тому, как я не_жду эту осень и оттягиваю всячески ее наступление (казалось бы как тут оттянешь, но я еду в тюмень вероятнее всего 1го сентября) меня ждет довольно сложный период ре-адаптации.
В общагу к нам должны подселить кого-то, и несмотря на то, что я пообещала себе быть доброй к новеньким с тех пор как меня гнобили в моей первой комнате я заранее импытываю неприязнь к этому человеку. Нам так хорошо было с нашими "номинальными жильцами". НУ да ладно.
Я сейчас бодра и весела, но я очень хочу укрыться одеялом, вцепиться в мужика, сестру, собаку, плакать и шептать "не уходи".

Сегодня отлично прогулялись по поселку с ними же, собака слушается Никиту и это почему-то меня удивляет. Сестренка солнышко, не без разногласий конечно (педагог из меня просто огонь), но в целом - лучше чем можно было ожидать. У нее начинается (или еще нет?) тот возраст, когда старшая сестра становится большим авторитетом, (я так лет в 10 сильно0сильно перлась по своей двоюродной сестре) и надо бы постараться не обижать её своим невниманием. Сейчас бегает и изображает пуделя х) Мечтает стать ветом, надо будет рассказать ей об этом лет в 16.

Несмотря на операцию, капли и прочую фигню которую я делаю со своими глазами - у никиты на ноуте все равно приходится увеличивать шрифт - иначе напрягаю глаза при чтении текстов с дайра (впрочем, подозреваю что у него что-то с разрешением, потому что от меня все в порядке)

Смотрела расписание на третий курс, и это просто пиздец, я правда не нахожу другого слова. В понедельник и вторник - пары с восьми утра в ебенистых ебенях, машины у меня нет,пешком ходить 7 км в одну сторону я вряд-ли осилю, поэтому придется крайне веселыми усилиями засовываться в автобусы рано-рано поутру.
Меня очень расстраивает, что весь предстоящий семестр я рассматриваю с позиции "зачем я это делаю, если я не хочу" и все мои внутренние монологи о учебе превращаются в уговариваение в духе "ну потерпи первый месяц, потом втянешься".
Мне кажется, будто я разочарую всех, если уйду. Будто я буду недостойна любви и уважения, не оправдаю надежды моей семьи.

Пока я сидела и писала пост, сестра нарисовала меня и пуделя (её). Она- чудо. Я наверное только сейчас понимаю что люблю ее просто невероятно.


@темы: во все тяжкие, Танцуй и пой, пока есть время, Белый в халате

00:49 

Я бы хотела писать такие-же пронзительные и острые стихи как раньше, в которых тоски хоть отбавляй.
Но теперь во мне живет такая теплая, такая живая любовь к другому человеку, что ничего в голове кроме этой теплоты не рифмуется, не создается. Но я не люблю этот жанр стихов, поэтому и писать не выходит. А потребность внезапно есть.


Сегодня был очень душевный разговор с Никитой.
До меня постепенно доходит, какими должны быть наши отношения. Но пока я это все катаю в голове - через столько боли приходится пройти из-за неверных установок.

@темы: Н., Танцуй и пой, пока есть время, с телефона

22:41 

Это лето - пожалуй самое насыщенное лето в моей жизни.
Обычно я сижу дома изнывая от скуки, но только не в этот раз.

И несмотря на то, что я сплю по 7-9 часов я просто ужасно устаю.

Но это настолько восхитительно и очаровательно- жить летом, а не ждать его окончания, что я просто не могу нарадоваться на то, что происходит.

Вчера мы с другом из мосвы провели пол дня на пляже, где я дважды доплыла до буйков и обратно, а сегодня мотанули в Тобольск и гуляли по кремлю. (При том что ноги после тыгыдык болят ужасно)
Увидели магнитик с тобольском с вида со спутника типо, или хз как это написать, если Никита (друг из Мск) даст сфоткать то выставлю, ибо мало того что наркомания, так еще и сделана криво.
Имела сегодня честь откушать шаурму приготовленную заранее. Пока жива.


Мой Никита нарисовал под подъездом милости - половинку сердечка, которую я когда- то ему сделала из пластики, у меня такая вторая. Здорово поднял настроение, и хоть я сама дико неуклюжа в этом и не умею в романтику - это очень мило.
Думала что останусь у него ночевать, но к полуночи его мама решила что дома лучше, так что я вернулась к себе. пишу это, и ощущение будто мы школьники
Самое обидное что потрахушки тоже сорвались, и чот я прям приуныла ибо хз когда еще срастется.
"Типо делаю вид что дохрена занятая".


Завтра ночью провожу дружище на поезд, в четверг день с детьми, в пятницу возможно в лес уедем (или в субботу) с палаткой. Потом на прием по глазам, потом к бабушке и в деревню с Н. отдохнуть от всех заебать друг друга . А там бац - и уже учеба начнется. И занятия по туризму и на лошадке, если успею все втиснуть без потерь для нервной системы и комфорта. И если будет хватать денег.


А пока пора спать.

@темы: Н., Распиздяй-детектед, Танцуй и пой, пока есть время, во все тяжкие, с телефона

20:39 

Я делала тыгдыктыгыдык на лошадке.

Ноги почти не ходят.

Но это одно из самых самых страных и охуительных ощущений в моей жизни.
Я не думала что для меня удержаться в седле при рыси будет настолько сложно. Но... Как только она начиналась - я просто подскакивала и чуть ли не вываливалась, лол.

Надо учиться)) это почти как сноубординг, только абсолютно иначе

@темы: тыгыдыкс телефона, Танцуй и пой, пока есть время

20:13 

пока я тут рефлексирую на страницах дайри в моей реальной жизни происходит множество всего интересного.

Думала что летом будет нечем заняться -ога, как бы не так.
Практически 24 часа в сутки провожу с никитой вот уже с неделю. Он конечно выбешивает меня временами, но далеко не так сильно как другие люди. Наверное мы все-же за полтора года отношений изрядно к друг-другу притерлись.

ПРиехали от бабушки, где достроили помост/настил хз как еще это назвать для Буськи. Выросла не просто собака, а собачищще (не лапы, а лапищща, не зубы, а зубищща). Хороша, сразу видно, что родня - из овчарок. Все бы ничего, но настолько же юная и дурная насколько сильная. А прикладывает она с рывка ой как не хило.

Приехав от бабули сходили на отряд самоубийц. Опять разачаровашки - ну как так, трейлер - лучше фильма. Радует подмена понятий, раньше мне нравились зачарованные, которые какие-никакие но положительные героини (хотя такой шлак адовый), а теперь все девочки хотят быть похожими на харли, а мальчики хотят ее выебать. и я хочу

Вчера, частично собрав шкаф, поехали на дачу у никитиных родных на приглашение пожарить мясо и в баню (в городе нет горячей воды), внезапно оказалось что там довольно много народу, так что я включила режим "я не могу в социализацию, никита держи меня, надо вежливо улыбаться".
Ну да ладно, как мы ехали до туда - тоже отдельная тема, потому что ехали мы на велосипедах и сначала я предпочла развивать максимальную скорость, и в итоге - сдалась на полпути. Интересно что то, что с бегом я усвоила отлично - никаких рывков выебонов, относительно велика поняла только сейчас.
Ну да ладно, я же пытаюсь тут типа рассказать о хронологии.
Так вот, приехали то мы на велосипедах, а уехали от туда на машине брата Н.
В итоге на следующий день за нами должен был заехать отчим Н и мы должны были поехать обратно на велосипедах.
Все бы наверное так и случилось, не прийди мне в голову что в такую жару отличной идеей будет искупаться если это мы - то нет. В общем мы взяли машину, пока собирались - все небо нахрен заволокло тучами, и пока приехали на пляж - над городом уже была гроза.
Ну.. мы посмотрели на пляж... и такая классная я решила что не хочу купаться, и что вообще мне брезгливо заходить в реку (лол).
обратно я ехала сидя на дверце машины и ловя ветер. Было довольно круто особенно по щебенке.
А потом мы поехали забирать родителей Н. и привет опять куча неудобств, потому что они решили что нам надо побыть на даче у их друзей, Никиту заставили дарить мне букет срезая цветы, а хозяин увидев как мы обнимаемся сказал что-то вроде "во чо молодежь то творит" все еще понять не могу чо не так то. надо было там и поебаться
Но самым грустным во всем этом было то, что единственным трезвым человеком рядом был лишь Никита, а я не очень люблю пьяных людей да кто их любит кроме состояния когда я сама пьяна.
В итоге так как ожидание в разных локациях все затягивалось, разговоры в машине становились все громче, а мата все больше мои желания стали сменяться с бешеной скоростью .
Сначала мне хотелось напиться, ибо алкоголу меня ассоциируется с расслаблением и (вот черт) с хорошим отдыхом. (верный путь к алкоголизму, такому-же бытовому, знаю). Потом, со степенью нарастания раздражения и желания свалить очень сильно хотелось резать себя. Я просто сидела и представляла как я делаю это, что я могу сделать это и мне становилось гораздо легче.
Потом вспомнила слова психолога про борьбу ид и супер эго. Поняла что так или иначе победить в этот раз должен мой контроль.

А теперь я дома и пишу этот пост. Скоро приедет Никита и эта будет еще одной в копилке ночей проведенных вместе.

@темы: Распиздяй-детектед, Танцуй и пой, пока есть время

Метаморфозы

главная