Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: сонная гавань, омут и бред (список заголовков)
00:25 

Если все будет хорошо, то завтра я проснусь и этого ужасного настроения, когда единственным выходом кажется вскрыться- не будет. И этой тревоги непонятно о чем. И я не буду себя резать ни сегодня, ни завтра, ни никогда более. Хотя так хочется что аж руки трясутся.

Если все будет плохо то мне снова придется ехать в психдиспансер который я так и не посетила повторно, после того, как жизнь наладилась.
Опять плакать у нее в кабинете, потому что спокойно о своем состоянии, когда я в таком своем состоянии у меня говорить не получается.


Хотя возможно, имеет место быть и третий вариант - я завтра проснусь и все будет хорошо, но я все таки запишусь на прием в пнд. Просто рассказать о своих наплывах которые стали временными, и о том, что в целом я все таки живу и функционирую как нормальный человек, а не истеричка с неврозом.

А еще нужно обязательно ежедневно пить витамины. Это твои коферменты для всех важных процессов в твоем организме, Наташа.
И режим.
Когда ты держишь режим, у тебя меньше проблем со сном, и тебя не накрывает так.

Если ты все сделаешь правильно, то ты справишься, и такое состояние будет твоим редким гостем. Ты справишься. Ты знаешь.

И не позволяй другим жалобно спрашивать тебя "ну ты чего?" иначе слез снова не избежать. А кто любит сопливых?

@темы: anticitizen.diary.ru, Android-клиент, Сонная гавань, омут и бред, во все тяжкие, Танцуй и пой, пока есть время

23:05 

немного флер

На обратной стороне луны
ты живешь
и я тебя почти не вижу.
Я сижу на крыше
и шепчу стихи...
Может быть, когда-нибудь,
ты меня услышишь.

@темы: Сонная гавань, омут и бред

00:49 

И вот мне совсем не хочется, но похоже я снова возвращаюсь к снотворному.

Бессоница - кошмар моего детства. И будет со мной всю жизнь.

Если вы засыпаете за 15 минут... Знайте, я вам завидую.

@темы: Сонная гавань, омут и бред, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

20:42 

Ненавижу болеть
Особенно не дома
Хочу морсик от мамы и осторожные обнимашки от Никиты.

Температура не смертельная, но неприятная.а я ною во всю.

Какая я жалкая

@темы: Сонная гавань, омут и бред, Общага, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

21:00 

Всегда, когда я ложусь спать днем мне снятся очень яркие сны.

Сегодня я поняла что выучить ничего не успею, а если успею то могу это и ночью сделать и решила лечь спать после всех пар.
И приснилась мне такая штука.

Загородный дом, одной моей знакомой – лучшей подруги Никиты. Ее зовут Женя, там она находится с каким-то (своим) парнем. В общем не знаю как так получилось, но будто я смогла приехать из Тюмени только на 2-3 часа,и почему-то я именно там, там две комнаты, и в одной из них сидят Женя с парнем, Никитой и смотрят какой-то сериал (с закадровым смехом, карл), в общем я с ними со всеми здороваюсь, мы какое-то время сидим, вместе тупим в сериал, потом я ухожу в другую комнату, надеюсь что Никита придет тоже, он не пришел, я решила пойти его позвать, они смотрят уже какой-то матч, в итоге услышала что-то типо «не видишь я с друзьями сижу, отвали». Охреневаю малость (напомним, у нас всего 2 часа, и мне хотелось провести их вдвоем), ухожу в свою комнату, сижу там и реву (оо, баба).

Следующий кадр:
мы вроде лежим обнимаемся, ту женя приносит какую-то морковную кашу, Никита не хочет ее есть, и просит ее выбросить, типа без палева. Я говорю что я этого делать не буду, потому что это стремно. В итоге он идет, выбрасывает ее с балкона, и она попадает на голову какой-то бабке, над чем они дико угорают втроем О.о Мне кажется что это стремно и жестоко.
Ловлю его в какой-то момент и говорю что нам нужно расстаться - у нас разные ценности, и что что-то пошло не так. Говорю что я его все еще люблю. И мне в ответ что-то типо «ты все еще считала меня своей девушкой? Ахахах, вспомни, мы же давно расстались, чего ты вообще ко мне привязалась?»

Следующий кадр.
Этот же дом, почему-то превратился в наш дом в деревне, как то очень органично перетек в него. Сбор семьи, причем очень избирательно- мамы с мелкими нет, зато есть я с братом, Никита (и кстати мы сидим напротив друг-друга, а не вместе, потому что он так сказал), и очень много родни с папиной стороны. Вроде как какой-то праздник, (вообще казалось будто мы с Н. должны-бы обьявить что собираемся пожениться), и я должна говорить первый тост, но я смотрю на отца, понимаю что через 2 часа он будет очень пьян, и вместо тоста вываливаю всю ненависть к нему и его сестре, просто вываливаю весь пиздец. Сначала получается говорить спокойно, потом меня срывает на истерику, и я по минуте молчу прежде чем скажу следующую фразу. В итоге тетка заявляет что я неблагодарная и бла-бла-бла и вообще меня никогда никто как родню не признавал, отец выходит из зала и заходит с рюкзаком туристическим полным О.о В какой-то момент мне становится жаль что я все это сказала, но у меня такая истерика что я просто падаю и не могу двигаться, а меня все отчитывают, гости смеются, Н смеется с ними, кто-то тащит меня куда-то за волосы, и я ничерта не могу понять что происходит, потому что ничего не вижу из-за слез.

Просыпаюсь – подушка мокрая, смотрю потолок – и первое что мне кажется – что это все правда, и я давно лежу в психушке, потому что трижды пыталась убить себя из-за всех этих событий.
Потом поняла что у меня руки не связаны, вытерла слезы. Оклемалась вроде.

Это жестянский сон. Честно, лучше бы гисту учила.

@темы: Сонная гавань, омут и бред, во все тяжкие, сны

13:33 

Если не хочешь бороться не надо
Включи телевизор сиди и дрочи
(с) Пятницца

Короче телика у меня нет, я вчера я нашла афобазол и объяснение своим психам в виде ПМС, впрочем легче мне стало видимо от первого. Короче сегодня тот день когда я себя вытаскиваю за волосы из того говна что было до.
Проснулась в 9 (при том что легла полчетвертого),с утра наелась сладостей (впрочем хорошо что после вчерашенго набега ничего кроме зефига и куличей не осталось) дочитала книгу, кстати посоветуйте что почитать? Лучше приключения. фантастику, что-то такое. Не слишком длинное и довольно динамичное., уснула, проснулась в 2. Чувствовала себя дико разбитой, вся в каком-то холодном поту, дума хватит это терпеть, пошла сьела йогурт, начала прибираться. Пока прибиралась ожила - уборка двух комнат (я сегодня дежурная) так или иначе заставит просыпаться от анабиоза и двигаться. сейчас доделала все,(наконец-то убрала лишние вещи в сумку, давно собиралась это сделать) теперь собираюсь учить анат,
Буду продолжать пить афобазол, хоть и кажется что уже отпустило (с 2х то таблеток, ага), но на этот раз я все-таки пойду доконца и пропью курс.
Я молодец и сегодня сделаю многое, и даже эти сраные боли в животе меня не остановят.
Потому что
Do you wanna? Нет! Есть слово надо
Ради идеи или или ради шоколада
Кто-то открывает рот кто-то оголяет зад
Кому-то на час вперёд кому-то на час назад
Но завтра не будет вчера уже было
Любите маму мойте руки мылом


Спасибо, пятнице, сегодня она меня разбудила)

И тебе, солнце. Просто за то что ты есть.

@темы: во все тяжкие, Сонная гавань, омут и бред

19:52 

когда мне плохо я начинаю есть

Нет, даже не есть, я начинаю ЖРАТЬ. При этом меня постоянно посещает мысль "вот, посмотри, ты неделю правильно питалась, а теперь ты поглощаешь все эти сладости и убиваешь все свои труды, ты навсегда останешься толстой, смотри что ты делаешь, нравится? Ты никогда не выберешься из этого."
это какая-то мрачная тяга к саморазрушению. Раньше я в подобные моменты не только жрала, но еще и курила (особенно после того как долго держалась без сигарет) сейчас меня выворачивает от любой попытки затянуться.

Мне кажется я так не люблю себя, и виню за все вокруг (ибо рзнылась - жри, ты же слабачка, теперь ты не только ноешь, но еще и жирная), что порой вместо того чтобы дать себе шанс я вечером просто запинываю себя, топлю на какое-то дно, чтобы утром снова встать и заставлять себя вытаскивать за волосы, считая калории и заставляя себя считать до (уже 30, не меньше) чтобы не заплакать оттого что в доме слишком холодно.

Я двинусь если не найду афобазол, потому что я сейчас пишу это и реву. А ведь никто не умер, все хорошо. но весь день в слезах. И вчера. И позавчера. и в среду. и так с начала недели.

Еще несколько подобных дней и пойдут мыси о том чтобы успокоить себя окончательно и бесповоротно, а мне этого совсем не нужно.
Я из всего выберусь. Я пережила чертов сентябрь, когда мне было нормально в 2 отрезка времени - когда я что-то учила или когда я спала, переживу и этот период, сейчас легче, впрочем порой уже мне так не кажется.

Дайрик, ты снова мой психотерапевт. И да, я прошу прощения у людей которые все это читают. Но мне правда после всей этой писанины легче. Спасибо.

@темы: во все тяжкие, Сонная гавань, омут и бред

23:16 

я сегодня пробовала подтягиваться хд)
это было забавно - Никита меня поднимает за ноги а я в это время тянуууусь. И хорошо если подтягиваю килограмм 20 из своих 50+
ну может научусь когда-то)

Братишка второй день отправляет меня спать, и предупреждает что потом мне иначе плохо будет вставать с утра и не надо так. Это так мимии)

А вообще сегодня был какой-то край когда я поняла что проще абстрагироваться от многих вещей которые в целом тебя напрягают пиздец как, но в принципе если рассматривать все одномоментно, то это не мои проблемы. Живем "здесь и сейчас" и не планируем ничего на "потом"

Сделала себе планы на неделю - вышло трешовенько но терпимо.

В меде все продолжает катиться по накатанной - я даже не знаю что писать о других днях когда ты стабильно учишь только один предмет - анат, а по остальны стабильно получаешь оценки которые либо "удовлетворительно" потому что преподу насрать на нас, или "неуд" потому что это моя настоящая оценка и хрен знает что я буду делать на зачетах в этом семестре (плакать вестимо)

Экзамена по биололо вообще боюсь как огня, мозг намекает что готовиться немножко надо было с начала года прошлого или хотя бы начинать сейчас, но несмотря на то что времени я сейчас на все уделяю по минимуму - его отчаянно не хватает. (зато постики сюда я успеваю писать, видите?)

а еще я смотрела такая вся няшка в зеркало и думаю "ну прям котик вообще, лицо похудело, мимими"
а потом мне приспичило сделать себяшечку. Короче все те-же щеки щедро сдобренные жирком.
А что вы знаете о разочарованиях?

@темы: Белый в халате, Сонная гавань, омут и бред, во все тяжкие

22:23 

я сделала 5 презентаций за вечер.

На психологии мы не успели сдать листки и нам просто поставили 2 за работы. Отчего бы и нет?

Последнее время приходить к Никите и учиться/спать становится классикой жанра.

ПО-хорошему, анатомию нужно начинать разбирать уже вчера сегодня, но как-то нет сил.

ПРиехала Женя - хорошая подруга Никиты, ну и человек с которым мы неплохо знакомы и какое-то время дружили. Чуть прогулялись втроем, но было скучно.

День получился какой-то смазанный. Хочется спать, поэтому и написать ничего особо не выходит. Доброй всем ночи)

Завтра физра и я на нее иду(
еще сегодня мы не бегали (опять) и это печально, да.

Завтра в тобольск. О, да

@темы: Белый в халате, Сонная гавань, омут и бред, во все тяжкие

22:40 

купила второй бутылек сонарина - не могу без него

сегодня Димке (староста этажа в общаге) замазывали фингал, назвал спасительницами, приятно)

с скрипкой не клеится, все ругаются так и не решили что играем, есть верочтность что играть только для себя буду
на гисте препод читал под один лист из презентации которую никому не показывал и не дал скачать. охрененно.
никак не доберусь до библиотеки получить учебники, завтра.
психо далеко, надо ехать а мне лень
Нечай на латыни - душка, но чую лучше не злить.
ходили в пиццу, промерзла как тольао можно, одеваться надо с умом.

Никита - люблю и хочу постоянно, особенно грустно от того, что он меня не обнимает когда ложусь спать. хочу его тепла постоянно. здесь и сейчас. Страшно представить что будет если его потеряю.

писать пропала какая-то особая потребность (пишу с надеждой что по закону подлости вернется)

много жру
мало двигаюсь
глаза слипаются
все

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru, Белый в халате, Сонная гавань, омут и бред, во все тяжкие

21:33 

я дома
тут как всегда - шумно, весело, хорошо
сплю теперь в комнате брата - моя теперь детская
холодно как-то, меряю температуру
ехали домой с айдаром, по дороге пробили колесо
гримма сказал что за 15к можно собрать борд, и теперь эта идея меня не оставляет. хотелосьбы кататься

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru, Сонная гавань, омут и бред

18:34 

в 5 с лишним легла - проспала до 8ми.
Мне снился дом - моя комната в которой все заставлено вещами, комната в которой меня больше не ждут.
Снился город - я несла на руках кролика и воздушные шары в руках.
Снилась мама. Не знаю почему - но мне казалось что она больше меня совсем не любит.
Проснулась.
Чувствую себя невероятно одинокой.

@темы: Сонная гавань, омут и бред

13:55 

мне приснился офигенный сон.
Была гроза. И всех грозило затопить. Я бежала и полетела. Я знала что это сон и летала как на парашютке - только мне не составляло труда держаться на потоке. Я цепляла провода, их замыкало, но я знала что это сон. Я была в Тобольске. Я была счастива. Я знала что это сон - пыталась запомнить как это делать - взлетать, чтобы претворить это в жизнь.
Затопило несколько проспектов я убегала от каких-то людей и почему-то меряла платье в твое. простое голубое ассимитричное платье. помню там было что-то типа: если я найду кого-то значимого то мне будет что одеть для него. К нам ломились.

а до этого мне приснилось что я сижу в вк. И Никита добавляет меня в друзья. пишет мне что нужно то-ли встретиться - поговорить в последний раз, толи встретиться и что-то мне отдать. все было настолько реалистично (на этот раз я не осознавала то я во сне), что проснувшись я очень удивилась что его нет в моем списке друзей. Забавно.

@темы: Сонная гавань, омут и бред, Stultitia morbus est animi

00:36 

Я туплю в бб весь день и залипаю.
У меня есть диван, и мне не нужен целый мир.
Меня окончателньо накрыло.
Завтра отец и брат уезжают в деревню, я видимо остаюсь одна.
я не хочу снова ныть, но мне плохо. Все какое-то серое и чужое. Раньше я бы подумала что это очередное недо - недопрыг, недотрах, недообнимашки.
но я не хочу ничего из этого. мне ничего не нужно.
я веселая, пустая, временами очень милая кукла.
я осталась где-то там, то ли в до-сотряса, толи в питере.
Но боженька, как же мне хочется чтобы меня отпустило и мне было снова пять, и рядом была мама и верный (о, в детстве я и не предполагала что он переживет кучу моих друзей/парней и прочих) заяц, детский садик где есть жених (вот оно - стабильное будущее) и интересной хобби (вот оно - чувство принадлежности к элите - иметь хобби в 5 лет).
Любите меня, ну пожалуйста же, заботьтесь обо мне. Я не могу одна я не умею.

@темы: Сонная гавань, омут и бред

17:35 

Пост Нытья Прст

Докаталась таки до температуры.
Никита ушел на др к другу, так что сегодня не увидимся.
Я целый день протаскала роутер с собой почем зря, мама не захотела ехатб до магазина. Болеть без интернета - грустно. Еще грустнее что нет денег на лекарства.
Карточка в сбербанке будет готова через 2 недели.
Я хочу спать, несмотря на то, что проснулась в 11 утра.

@темы: Сонная гавань, омут и бред, путевые заметки

09:17 

сон

а мне снилась перестрелка на корабле, с какими-то зараженными людяшками. У зараженных людак были автоматы, и у нас тоже, но так вышло что у меня не было своего, поэтому я переодически пряталась за никитой у которого оный был, или наборот выбегала хз куда дабы отвлечь внимание. Мы стреляли, отступали, многие из живых бросались за борт, где был катер который должен был всех эвакуировать, но я осталась до последнего, не знаю почему, в итоге один из зараженных добежал и коснулся меня, а их касание равносильно заражанению. я бросилась к краю корабля, там где все эвакуировались, помню что мне тогда кричали "тогда ты заразишь всех их" а я посмотрев за борт поняла что высоты там метров 40, и можно приземлиться прямо на катер сказала "я бы все равно не смогла это сделать, мне пришлось бы остаться на этом корабле". Борьба как-то закончилась, и кораболь почему-то с огромного авианосца уменьшился до размеров большой яхты, я знала что на ней немного народу, и был какой-то убийца, до истории которого мне хотелось докопаться. Я помню что нашла записку в которой было что-то важное, и она была написанна от руки. После нашла счета, по которым списывалось имущество тех кто был на этой яхте на счет этого убийцы. Поняла что это типпо секты, и они обещали людям реабилитацию от зависимостей, причем спектр был очень широк - что наркомания что любовь к ближнему предлагалось лечить любовью к богу, помнится мне еще подумалась о свидетелях Иеговых, но полной уверенности в том что это именно они - не было. я собрала все эти бумаги вместе, но бумагу со счетами не взяла, она осталась лежать перевернутой на своем месте. Все это происходило в каком-то зале который ведет к кабине управления. В один из моментов, в зал заходит человек, я тупо сажусь на те бумаги что собрала и мысленно надеюсь что он их не увидит. меня спрашивают о чем-то вроде "о, ты из новообращенных?" я киваю головой, он улыбается мне и говорит что-то про обряд очищения, который я должна была пройти сразу же по прибытию. Тут он видит что записка перекшенна, и бумаги со счетами лежат иначе. Его глаза сужаются, он поправляет записку "сам ее написал, удобная штука", и я понимаю что я попала...
Но досмотреть у меня не вышло - разбудила мама, сказав что уже 11 часов :с

@темы: Сонная гавань, омут и бред, сны

19:28 

вот когда я могу - вебинара нет. А ведь я спешила с трени ради него ><
Выложила за зуб почти 3к, и это только начало :с требуется коронка ибо от зуба остаись лишь три тонкие стенки - это боль. Дядька врач сказал что для моего возраста слишком много залеченных зубов и спросил о хронических болезнях.
В зале все так-же. не шатко не валко
Видя себя в зеркале думаю "зеркало, ты все врешь, у меня не может быть такого забитого взгляда, и кругов вокруг глаз, я же высыпаюсь, нет, это не я" зеркало не согласно со мной.
Вот. В общем сейчас подалуй решу один из вариантов по химии и спать.

@темы: Сонная гавань, омут и бред, На все 100 баллов

20:49 

олол.
Ярик умеет вселять безысходность.
Мой друг -алкоголь. А может и книжка. Я не знаю. Оставте меня. Я не милая девочка. Я хочу убежать от себя.

@темы: Сонная гавань, омут и бред

20:07 

яр.

Мне его жаль, мне его хочется обнять, и сказать что все будет хорошо. Что я пережила подобное без чужой помощи, а у него за спиной стоит море друзей и литры бухла. Что самое главное перестать себя жалеть, жалеть отношения, и прокручивать это все снова и снова. Эту пластинку нужно выбросить.
У меня было три дня одиноких слез а у него будет много душевных разговоров.
Девушек много хороших и разных. Он - у себя один. А потерять себя в шмали и пиве легче чем думается.
И фраза "не могу" превращается в "могу" со временем. Это "могу" не радостное, это "могу" удивления отупевего человека, который находился на грани срыва, но что-то его удержало. Его держат несколько рук.
Мой друг - алкоголь. кто бы знал как и мне иногда хочется забыться. Одиночество - не всегда переходящее чувство.

@темы: Сонная гавань, омут и бред

20:46 

на работе я хожу с собранными волосами.
на тренировке тоже
дома как правило так-же.
А сегодня я сходила в душ, и оставила волосы распущенными - подсыхать. Обычно я их убираю назад.
Через 10 минут вся клавиатура была в волосах.
Они лезут прядями, мне кажется что назавтра я стану лысой.
Собирала сейчас в шишку.

Мне казалось что после больницы (там есть крайне "веселые" пациенты) меня очень сложно вывести из себя и я сама невозмутимость.
Сижу и реву как мудак.
Мне страшно.

@темы: Сонная гавань, омут и бред, во все тяжкие

Метаморфозы

главная