Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:46 

царские завтраки

Завтракаю грибной икрой, которая оказывается дико и неистово вкусная штука.
И несмотря на то, что на дворе 6 утра, промозглая погода, и вообще в 8 начинаеься зачет, к которому я не готова, грибная икра -вот что поднимает мое настроение)
А спонсор этого всего -мама Никиты, которая отправила мне эту волшебную баночку хд)

@темы: Н., Танцуй и пой, пока есть время, с телефона

17:21 

Пообещала себе что напишу этот пост и сяду учить.

Второй (или даже третий?) день подряд умудряюсь наедаться так, что кажется лопается живот, к сожалению разучилась воспринимать сигналы что "хватит детка, ты лопнешь" и в итоге через несколько минут после еды мне становится ооочень нехорошо.
Еще хочу написать что спина стала болеть настолько невыносимо, что я попсиховала и начала пить обезболивающие, потому что это становится окончательно невозможным (особенно когда сижу). Записалась к неврологу на четверг, буду просить чтобы направил на снимок, и вообще сделал хоть что-то кроме фразы "ну у вас ребра нет, чо вам надо то еще, спина слабая". Я не знаю что мне надо, но так я больше не могу.

В пятницу внезапно захотела взять на себя ответственность и выдвинулась на должность старосты кружка по хирургии, но меня не выбрали, что конечно-же оправданно. В итоге просто взяли работу, нужно будет снять видео, а предварительно хорошо изучить тему.

В субботу сходили на пары, на последней нас внезапно не отмечали, разбирали молекулярные особенности развития сахарного диабета, но что-то мне настолько было сонно что я совсем ничего не усвоила.
А потом пришла домой и Никита стал мне как-то странно написывать о том, что он думал что я освобожусь позже, и типа скажи мне как дома будешь и тырыпыры.
В общем он приехал ко мне, так что мы провели вместе почти сутки. Привез мне кукурузы которая мне безумно нравится и мы ее ели) Еще заобнимал от всех)

Все как-то прошло очень быстро, я даже не успела глазом моргнуть как он уже уехал, и вот мне опять нужно учить, чтобы завтра идти на пары, тем более что завтра зачет.
Так что пойду выпью еще таблетку обезбола и начну горбатиться над учебниками:3

@темы: Белый в халате, Н., Танцуй и пой, пока есть время

20:12 

Совершенно внезапно для меня, Никита устроил мне сюрприз и приехал на выходные. Естественно я теперь ничего не выучу, но кто бы знал как я счастлива что могу обнять его.

@темы: с телефона

21:23 

Фармакология - это немного о том, как жевать кактус.
Особенно стремно жевать кактус, когда твоя соседка и по совместительству одногруппница в это время тусит с ребятами/залипает в вк, а потом у нас бац и одинаковые баллы.
Каждый раз я напоминаю себе, что жевать кактус - это сугубо мой выбор, и я сама этого когда-то захотела и никто меня не принуждал, и по большему счету и сейчас не принуждает.
В общем, нет-нет, сделаю я себе такое внушение и дальше жую.

Хотя объективно и по хорошему нужно просто выделить один день и днем, а не вечером (это довольно важно внезапно) сесть и просто разобраться с тем, какие есть холинорецепторы и какое воздействие на них что дает.
Но пока у меня это как-то не выходит, но надеюсь что в субботу или воскресенье я этим займусь (вру себе, как показывает практика).

Сегодня была микробиология на которой я показывала презентацию. Замечаю что чем больше готовлюсь к предмету, тем больше волнуюсь, ну почему нельзя наоборот, правда?
Я понимаю что обьективно я допустим относительно неплохо знаю тему, но мое неумение писать свои мысли и это вот "я не знаю, зачем это все, все равно получу ноль" быстро убивает все шансы на четверку на экзамене благодаря МРС.

Начала запрещать себе говорить "я тупая", точнее стараюсь уравновесить - хотя бы мысленно говорю себе что допустим может быть и тупая, но в целом молодец хотя бы потому, что стараюсь.

Внезапно для себя кажется ввязалась в походы на дзюдо к нашей физручке. Точнее я то хотела попробовать просто сходить и если зайдет то продолжить. (чертовски болит спина и я верю что это можно исправить офп и другой активностью), А она сразу нашла какую-то девочку которая продает кимоно и предложила купить его мне чтобы было в чем ходить на занятия. (причем девочка сказала что вообще возможно просто так отдаст О.о)
Опять это ощущение что я теряю контроль и меня затягивает немного сильнее чем нужно, но с другой стороны - что я теряю?

На подобной волне хочу заняться исследованием по хирургии, но это как всегда - я каждый год пыталась браться за какое-то СНО, но всегда сливалась. ВОобще я хочу на патфиз, ибо патфиз внезапно ванлав и его я реально готова учить и дрочить и заниматься им ради фана а не ради баллов, но у нас нет СНО по патфизу, преподаватель предложил подойти к завкафедры чтобы спросить не хочет ли она его возродить, но тут уже слилась я, потому что слишком тупая чтобы просить о чем-то таком кто они и кто я.
Короче на самом деле я не понимаю что мне мешает подойти, ведь если быть честной, пусть я не лучший студент, но я могу ведь чем то увлекаться?
Надо еще подумать об этом, и возможно поговорить с кем то еще и попробовать подойти пока не слишком поздно? это я щас за компом такая смелая

Еще сегодня звонили из центра переливания крови, и я зачем-то сказала что смогу к ним прийти, но внезапно оказалось что у нас зачет по гигиене и еще завтра защищать акт про больницу (который я даже не читала), а я так хотела ее прогулять.
На самом деле в начале звонка я испугалась что у меня нашли какую нибудь шнягу и хотят мне об этом сообщить, и в те три секунды что они представились, но еще не сказали о цели своего звонка я кажется успела мысленно умереть раз тридцать, но к счастью стресс может прекращаться на любой его стадии, так что вот она я живая, и возможно наберусь завтра наглости и отпрошусь пораньше с гигиены, хотя подозреваю что один хрен не успею.

Завтра в общежитии травят таракашек, так что нужно убрать все фрукты и труселя развешанный гирляндами чтобы высохли.

Пока писала пост вспомнила про столько дел что просто жесть, а ведь я хотела лечь спать час назад.
Но это все ничего, главное что я стала более "живой" днем. Остальное я переживу и адаптируюсь.

Так и не доучила фарму, условно справившись только с третью наверное, но я постараюсь все нагнать и во всем разобраться.
У меня получится.

@темы: Белый в халате, Танцуй и пой, пока есть время

22:11 

Чай это вам Сибирь, а не то что Альпы

Катится камень.
Странно, сегодня опять целый день помехи в эфире.
Все происходит как будто в каком-то замедленном фильме,
Там, на экране -
Катится камень


Брат (который в армии), лежит в больнице с каким-то воспалением колена/бедра я даже толком не поняла чего. Сегодня была операция, сейчас колют антибиотики. Волнуюсь. Стыдно, но это наверное впервые когда я с момента его ухода (или даже раньше) впервые что-то к нему почувствовала, хотя он периодически пишет что любит-скучает. Я прям реально ощущаю вину сейчас.

Сегодня опять спала днем, пропустив из-за этого две лекции, что совсем нехорошо. Но это как то было сильнее меня.
Днем твердо решила что лягу спать в одиннадцать или даже в десять для того чтобы заново "сделать" себе режим, но вот сейчас без двадцати полночь, а я только дописала методички.
Да, я наконец-то хоть что-то стала делать по учебе. Я не говорю уже про "выучить материал", но я хотя бы сделала презентацию по полиомиелиту на завтра, затратила на нее час, при том что обычно трачу на такие дела не более 20 минут. И переписала методички непрерывно благодаря себя за то, что я большую часть писала перед каждым занятием, чем существенно сейчас сэкономила себе время и нервы. К сожалению только методичку на завтра не получилось написать, тк она тупо была не напечатана, так что моя подготовка конкретно к занятию - что-то относительное.

Надеюсь что это все старт к восстановлению обычной нормальной деятельности, иначе я просто зароюсь (и так к этому есть нездоровые предпосылки).

Сегодня пытались развести меня в вк, мол ваши фото добавлены в группы "курицы города Н" и все в таком духе. Что удивительно, поняла что мне абсолютно плевать и даже если это действительно так, мне не стыдно ни за одно из своих решений в плане отношений а еще у меня нет порнушных фоток. То есть конечно сейчас я бы наверняка многое поменяла и меньше ввязывалась в всякий деструктив, но чтобы там париться из-за этого - такого нет.
Поэтому не слишком заморачиваясь я написала в ответ, что это еще ребята моих фоток на порнохабе не видели. Кстати,сама на него ни разу в жизни не заходила (там вообще фото то есть?), так что даже не знаю, что страна потеряла от его закрытия :с


Хотела еще написать про патологическую физиологию, о том что интереснее предмета я не знаю, и за все это спасибо преподу который реально обьясняет так что очень интересно и хочется вступать в диалог.
Сегодня проходили лейкоцитозы, он обьяснял нам на примере гитлерюгенд что такое сдвиг в пользу миелоцитов, метамиелоцитов и почему нельзя отправлять детей на войну. Это было восхитительно, я тот еще телефонный задрот, но только в перерыве я поняла что мой телефон остался дома.

Если честно, понимаю что мне хочется найти чувака, который увлекался интересовался бы медициной, но учился бы в непрофильном вузе, для того что бы просто рассказывать ему о том, что мы прошли сегодня за день своими словами. Потому что после того как я обьясняю друзьям какие-то физиологические и не очень процессы уровень моего понимания (благодаря их уточняющим вопросам в основном) растет прямо на глазах. И количество инфы которую я запомню в итоге надолго - тоже. Потому что, чтобы обьяснять что-то человеку для которого это вообще не профиль - нужно иметь довольно четкое представление обо всем что происходит в организме и уметь это донести. Так что это еще и заставляет формулировать свои мысли не через жопу, что мне бы тоже пригодилось.

@темы: Танцуй и пой, пока есть время, Распиздяй-детектед, Белый в халате

22:47 

Новый фон и учеба

В целях эксперимента подключила временно СSS. Я думала будет легко, и я просто возьму и наваяю картинку в которой не будет ничего двигаться и по блокам как-то разделаю все свои меню, и все это за полчаса без регистрации и смс.
Ну в общем как можно понять по моему стандартному дизайну - не тут то было, так что я просто выбрала один из имеющихся.

Сегодня с огромным трудом подняла себя с кровати без пятнадцати семь, когда в семь нужно было выходить. В итоге вышла чуть ли не в 20 минут, и на остановке встретила Андрея, поняла что "отличники" думают одинаково. Уснула на пропеде во время демонстрации 17-минутного ролика о гастроскопии, это дело сфоткали одногруппники, так что теперь у меня в инстаграме есть абсолютно некрасивая, но от этого не менее восхитительная сонная я.
Далее была лекция по хирургии, на которой я собственно тоже отчаянно боролась со сном, но кажется он победил, потому что асептика как то очень резко и внезапно перетекла в откачку плевральной жидкости разными методами, а там и уже оп и перерыв.

Иммунология вызывает во мне глубокое чувство стыда. Потому что эта та штука, которую нужно знать, я понимаю что я могу в ней разобраться, но для этого нужно приложить довольно большие усилия, и мне кажется просто лень. Хотя с той-же фармакологией мне почему-то не так лень, но я еще не знаю что мне в жизни больше пригодится. Отличие иммуны от фармы - преподаватель по иммуне реально старается нам что-то дать и обьяснить, даже мультики сегодня показывала с собственными пояснениями какие где клеткию Хотя по ощущениям, мне стало все еще менее понятно

Могу сказать что время с субботы, или даже наверное с пятницы получилось дико непродуктивным в плане подготовки - потому что по сути, вот так вот серьезно - я все еще ничего не учила, и это то, за что стоит дать себе атата по попе. И еще за питание - сбила режим сна, режим еды - и теперь у меня много перекусов (калорий дохрена, толку нихрена) и всего один нормальные прием пищи. Боюсь что разнесет.

Думала что сегодня опять-же выучу фарму, но нет, не судьба, потому что я пришла с пар и не почувствовала в себе сил делать что-то кроме как спать. Проснулась в 9 вечера и с того момента залипаю в вк. Вторая причина сделать попа - атата.

Сейчас нужно подшить хирургический костюм, ибо при росте 154 все в этой жизни мне несколько длинное. Сейчас вот думаю о нем, и боюсь - а вдруг я словила пару сантиметров на свои ляжки и не влезу в него.

Синюю прядь почти не видно, думаю покрасить всю затылочную зону волос, но пока еще думаю только, надо посмотреть как прядка будет смываться.

@темы: Белый в халате, Стать легче, Танцуй и пой, пока есть время

21:46 

А расскажите мне, что бы вы посоветовали мне прочитать?
Можно про медицину, но художественное. Скорее разгрузить мозг, или что-то что отозвалось, не знаю....

@темы: Танцуй и пой, пока есть время

23:09 

Какие-то мелкие ссоры с Никитой постоянно, фу
Я понимаю что есть вещи в которых я сама того не замечая шла на компромиссы очень долго, и это как-то не мешало, но сейчас внезапно это как ненужный костыль. Когда-то мне так было легче, но теперь вроде как пора учиться жить и без этого.

Вечер провела за готовкой курицы и рисованием мехенди под грудью. Галя просто умница, и поддержит и нарисует и яблочками угостит)
Я бы показала что получилось, но в единственном фото которое я сделала с еще не отвалившейся хной такой убогий ракурс, что пузень выглядит шаром, так что пожалуй не в этот раз.

Курица получилась настолько же вкусной, насколько и жирной. А она получилась очень жирной.

А вообще нужно рассказать пожалуй предысторию о ней: недавно бабушка скинула мне денежек, в итоге через сутки от денег осталась лишь четверть - 500р, зато я обзавелась множеством полезных вещей, и полутора килограммами бананов в довесок.
Ну так вот, среди всего прочего я купила противень. Все наверняка помнят, что дома я жила и воспитывалась в довольно большой семье - четверо детей, двое взрослых, соотношение женщин и мужчин пополам, так что еды на семью готовится не слишком мало когда дома все. К чему это я все. Когда я выбирала противень, я кажется забыла, что готовить я буду в общаге, в условиях "сколько себе приготовила столько и сьела сама", так что я твердой рукой отмела предложения друга о противнях поменьше уверенно сказав что эти "маленькие".
О том, что я сделала что-то не так, я поняла, когда стала раскладывать курицу, 800 грамм которой едва-едва закрыли дно. Когда я разложила картошку и лук, я поняла что кажется есть мне это придется неделю, если я буду есть только это.
Отправила все это в духовку и попросила девчонок вытащить по готовности.
Вытащили, по приезду с огромной голодухи в 10 вечера умяла кажется 1/8 того что было наготовлено.

Теперь вот думаю с кем-бы поменяться на противень, размеров адекватных для одного, а не для семьи. или с кем готовить вскладчину

Ах да, еще хотела написать о том, что зачет по фарме у меня на 3-, но четверок нет вообще в группе, лучшая оценка - тройка, худшие - единицы, но то, что тройки и двойки бывают с тремя минусами меня все-еще поражает до глубины души.

Кстати помните я ныла про беху? Так вот, я ее отлично понимала. А фармакологию нет. И даже после занятий будто становится хуже, от того что начинаешь понимать сколько инфы ты упустила при подготовке. да и объяснения препода тоже далеко не всегда дают тебе ответы и информацию. Чувствую буду ходить на консультации как в гости, только вот они начанаются за десять минут до конца иммунологии в другой части города немножк.

@темы: Белый в халате, Общага, Танцуй и пой, пока есть время, я сделала Пыщ, а они - омномном

10:17 

Бешенство

Когда начинаешь подробнее изучать такие болезни как бешенство, становится очень страшно.

Страшно от того что человек заразившийся этим и которому поставили диагноз на раннем этапе неизбежно знает что он умирает и что дальше будет только хуже. И ничего не может сделать. И никто не может сделать.

Все эти параличи, изменения в цнс, изменения дыхания - это так страшно.
Когда доброжелательный человек на видео, который решил покормить енота, а тот его "немного цапнул" за семь дней превращается в тело.

Медицина - это пламя свечи в огромной непроглядной тьме.

@темы: Белый в халате

20:25 

Голова гудит, а учеба оставляет чувство неудовлетворенности. Я никогда не буду умной, не смогу зарубиться в науку по настоящему. Меня едва-едва хватает чтобы знать разные предметы от силы на трояки.
Я хочу чего-то невероятного, перевернуть мир, сделать открытие которое даст счастье всем даром, но я забываю о том, что чтобы сделать хоть что-то значимое в этой жизни нужно много много работать. А для того чтобы был стимул работать нужно чегл-то хотеть.

Сегодня нас спрашивал препод на хирургии, о том, кем мы хотим быть. Я хотела сказать что рок-звездой, но потом подумав еще сказала что анастезиологом.

Я так не могу.
Я слишком ограниченная чтобы стать врачом. Я всегда ориентируюсь на худших и лишь пытаюсь быть чуть лучше их, вместо того чтобы всерьез стараться быть лучшей.

Наверное у меня температура, и все эти сопли и самокопание от нее (или нет).

Кто бы знал как меня разрывает на части от того как я глупа и уныла внутри.
Я позволяю жизни жить меня, и я себе отвратительна.

@темы: hysterica, с телефона

10:33 

Видимо из за температуры, но ночью меня так основательно приглючило.
Я просыпаюсь, а мне кажется будто вокруг война, и я лежу в каком то окопе, в грязи и не могу пошевелиться.
Какая то часть моего мозга осознает что сейчас ночь, я сплю в комнате и все в целом нормально, но открывая глаза я вижу комнату и не вижу ее. Казалось будто я в какой-то землянке, и нужно куда то идти чтобы предотвратить что-то ужасное.
Заснула снова.

И проснулась в семь утра, от того что позвонили соседке, и я поняла что мы проспали пропедевтику, ибо она не близко.
Так что кому то теперь письменно писать реферат.

@темы: Белый в халате, во все тяжкие, с телефона

21:18 

Очень очень холодно (лезет температура)
И видимо она же делает меня сентиментальной.

Не получается душевного разговора с Никитой, от которого стало бы тепло внутри.
Попыталась вспомнить последний - и поняла что в большей части из них мы были рядом, или говорили уж точно не на вечер после разьезда.
Мне кажется, будто я опять хочу "знаю чего" но не знаю зачем.
Или знаю. Мне нужно тепло внутри, моего не хватает.

@темы: во все тяжкие, Н.

09:26 

Как то все не получается найти баланс между распиздяем в моей голове, и заучкой которая во первых хочет все знать, во вторых которая дрочит на оценки.
В зависмости от степени усталости и воздействия внешнего мира то один то другой побеждает, но к балансу это никогда не приводит.

В пятницу зачет по фармакологии, и я понимаю что все эмоции с биохимии я успешно перенесла на фарму. И теперь для меня просто сесть за обучение - это уже стресс. Я настолько боюсь накосячить.
Наверное все началось с того, что нам рассказали что есть ребята которые за весь семестр (это 18 занятий) не набирают ни одного балла посетив все занятия. (я тогда подумала ;что-то не то).
Потом мы написали самостоятельную, и я поняла что написать 5 из пяти рецептов правильно - это не так-то легко, особенно когда тему ты разбирала лишь самостоятельно дома. Я не написала ее идеально и полагаю что у меня законные 0 баллов.
Потом преподаватель отказалася оценивать наши ответы у доски, сказав что это все слабо и нужно писать зачеты, да и вообще "зачем вам эти крохи баллов".
Потом он сказал, что чтобы в зачете была хотя-бы тройка нужно написать 17 рецептов из 20 идеально верно. То есть в трех ты можешь сделать помарки, а в остальных будь умницей. И тогда это даст нам 3 балла. Максималка - 6. но это как единорог
Три сука блядских балла за зачет, которых всего три в семестре. Когда твой ежеурочный тест оценивается максимум в полбалла, за ответы на паре нам ставить не хотят, а для допуска к экзамену мне нужно 20.

Я конечно знала, что третий курс меня поимеет, но что все будет настолько тяжело психологически я не представляла.
И судя по тому как я сейчас реагирую на стрессоры, скоро снова настанет время таблеток. А мне что-то не хочется.

@темы: во все тяжкие, Белый в халате

16:00 

Вкусно пахнет, тепло укутает)

У одной девочки-мастерицы заказала твердый шампунь и она в подарок сделала мне мыло :3

Такие вот приятные вещи со мной случаются :3



Фоткала кстати на шарфе который вяжу с 11го класса, но все никак не довяжу.

@темы: Танцуй и пой, пока есть время, .jpg

20:24 

Завтра мне стоит отнести справки в деканат и к комменде. А для этого нужно взять паспорт.

Сегодня была хирургия, вспоминали асептику, укладывали белье в биксы. Было и интересно и скучно, как всегда в общем.

Бегать сегодня не смогла - колено болит и тянет, в итоге психанула на это и купила булку, снежок и кириешки и устроила себе вечер обжорства, вместо того чтобы читать патфизо. Кстати засыпать с полным животом отвратительно- я вот сейчас лежу и думаю что надо бы спать, но живот полный и беее.

Холодно постоянно, ненавижу свои нервные реакции на стрессы.

Завтра пара по патфизо :3 опять будет интересно надеюсь))
И две лекции, ну декции как всегда)

Хотелось бы написать о чем то кроме учебы, но как то больше не о чем.

Играю на гитаре, потихоньку разучиваю "двое не спят" сплинов. Возможно когда нибудь запишу как получается и выложу сюда.

@темы: с телефона, Белый в халате

09:24 

ПЧ!

Чищу списки.
Отпишитесь кто меня читает, и пожалуйста откройте дневник хотя бы на время. Ну либо о себе напишите.

Хочу больше писать о личном, но настолько публично это не хочется делать.

18:53 

Я тут потихонечку умираю от усталости кажется.
Но третий курс он такой видимо у всех.
Сегодня нашла в себе силы встать в 6 утра и пройти таки пешком эти злосчастные 8 км до Жд больницы. Андрей - мой герой, ибо я одна никогда бы не пошла на этот подвиг.
Завтра повторим-с.

И вот я пришла с пар, приготовила, поела, помыла посуду, поиграла на гитаре чутка (у меня новая реабилитация вместо бесконечного залипания в вк) и.. все, времени полдевятого (да как так то?). И вопрос о том "когда учить?" маячит сам собой в голове.Ибо через час я собираюсь на пробежку, а дальше в душ и спатеньки.

На сегодня запланирована фарма и хирургия (ибо она завтра), но чувствую что по факту до хирургии я не доберусь а ведь мне там так нужны баллы
Думаю есть ли смысл делать шпоры на фарму. Гворят, что у нашего препода было реально списать, но умница Наташа сидит на 1 парте прямо под носом у преподавателя.
А еще в среду патфизо к которому тоже хочется приготовиться хотя бы нормально, если не хорошо (там препод - это прекрасный человек, я прямо влюбляюсь в его объяснения), но что-то уже лишь в понедельник я испытываю такой неистовый перегруз что хочется просто пойти работать в магазин продавцом членов

@темы: во все тяжкие, Белый в халате

17:45 

Ой все.
НЕ могу я сегодня учить.

Я чувствую безысходность и одиночество. Может от того что целый день одна комнате и это мне непривычно. Отбери у меня социальные сети - так я бы уже стала грызть стены от безысходности.

Попробую накрасить ногти, послушать музыку, попить чая с корицей и возможно отпустит.

Думаю побегаю и все станет хорошо, но для этого нужно дождаться маркуса. Вообще, я бы пошла и повьебывала в зале, если бы у меня не кружилась голова при каждом резком подьеме со стула.
На этаже отключили отопление, так что я еще и мерзну как сучка.

11:24 

А сейчас я схожу в душ и 100% начну занимать учебой.

11:24 

Я сегодня опять все не могу начать учиться, и видимо в качестве прокрастинации решила составить список того, что нужно сделать.
Часть честно стырена у DomAnK так как мы с ним занимаемся в одной группе и я просто его скопирую.

ПВБ:
Презентация
Тема

Иммуна:
Филогенез органов иммуной

Общая хира:
Хир стационар, асептика и антисептика
Подшить костюм


Патфиз:
Адаптационный синдром

Фарма:
Рецепты
Зачет на неделе.

Патан:
Дистрофии
Тест по рисункам???
Рисунки

Гигиена
Презентация
описание больницы


Дополнительно:
Поставить нейлоновые струны на гитару как появятся деньги.
решить с формой по физре (5й раз зашьешь лосины?)
подшить хир костюм (знаю что уже было)
Постирать вещи
КУпить шампунь

@темы: планы, Общага, Белый в халате

Метаморфозы

главная